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你倒是问了一个大的问题

本文发表在 rolia.net 枫下论坛因为我不是心理学家,没有能力回答这么大的问题。如果不是面对面的交流,只是这么敲打文字,也不会有很大的帮助。所以只做简单交待。

先不说你的情况,根据我的年轻时候所遇到的事情,和周围同学,同事等的实际例子,大部分年轻人都经历过这些事情,绝大部分人都通过了那段艰难的时期。大部分人都不在用痛苦的眼光看待过去,更多的是用欣赏的眼光回忆过去,反思自己年轻的清涩,鲁莽,可爱,和无知。还有少部分人认为那段分手的经历,或者失恋的经历,后来证明是明智的,是天赐的良机。还有的人认为那段痛不欲生的经历,后来证明是完美的人生。就像前面的例子,要糖果的小孩,很少见到40岁后还要糖果的,大家都是极力避免。所以你说的后遗症,40岁以后很少见到,罕见!

如果说有问题,不是后来,而是那个阶段就出事了,一种在无知的情况下所犯的错误。当然,我说过文字对你不会有很大的作用,因为这不是道理或者文字,事情过去了,已经“放下”了。只是你的大脑有了变化,你需要时间去恢复而已。

“希望我就此放下过去,开始一个积极的人生“,这是正确的态度。

“我一直担心这种强烈的挫败感会伴随我的余生“,根据其他人的经历,这种担心没有必要,有的人甚至觉得当时的失恋是上帝的恩赐。

“我是否该完全忘记过去“,这样的文字不符合逻辑,你没有选择忘记的能力,任何人都不能选择忘记或者不忘记。但是你可以说:我是否应该转变对这件事情的心态。那当然应该转变,这种话等于没说。

“怎样使自己完全放下“,一切都已经过去,一切都已经放下,你的理性已经将其放下,只是你的神经系统信号没有放下。但是,问题是你为什么想完全忘记呢?任何事情的发生,都是在告诉你一个人生的道理。它在告诉你生命的意义和方向。没有痛苦的人,不会成长,痛苦不只是感觉,它的后面是人生哲理和光明。如果你还不明白痛苦后面的光明,那么痛苦就有存在的道理。当你明白光明,痛苦也就自动消失。所以这是一个完美的世界。

看那黑夜,难道它只告诉你那是黑夜?

通过黑夜,我们明白了光明。

将你的意识转移到学习,工作。和积极,善良,光明的人交流,参加团体,各种宗教团体。让痛苦照顾它自己,你不必再给它增加重量,渐渐的,痛苦自然会将其神秘的含义展现给你。10年以后,再回头判断。

祝你好运!更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
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Replies, comments and Discussions:

  • 枫下拾英 / 心灵感悟 / 请教心灵感悟及感情的问题
    相交5年的女友,终于离我而去。我为之努力奋斗,试图挽回,多年的心血化为泡影,多年的甜蜜也变成不堪回首。我逐渐抛弃了爱人至上论而接受了佛教的缘份论,知道事物的变化不以人的意志为转移。虽然偶尔还会伤心难过,但也接受了这个结局。唯一化解不了的是最近几月已音讯全无,难道多年的感情竞可以断得如此彻底,不是说雁过留声,水过留痕吗?若是真的可以这么决绝,那么人类的情感还有什么意义,请高人指点。
    • TO LOVE IS TO LET GO. TO LOVE IS TO KNOW HER GETTING A BETTER LIFE. TO LOVE MAY NOT BE TO MARRY. TO LOVE IS TO SUPPORT HER IF AND WHEN SHE NEEDS YOU.
      • 谢谢指点,您说得对,这是人的最高境界,我们凡人常被一些琐事困挠,很难达到这种境界。我现在就想想淸楚这5年的因果,让自己平静走出来,日子还得过下去。
    • 佛说过去心不可得,未来心不可得,人能做的只有把握现在的自己的心,"弃我去者昨日之日不可留,扰我心者今日之日多烦愁",朋友,如果,您能自问与女友交往的过程都是以诚相待,自己问心无愧,就放下吧,向前看,别为了一棵树放下森林.您一定能找到自己的快乐的.
      南无阿弥陀佛!
      • 谢谢您的指点,我己经不往后看了,问题是我还往前看吗?如果人类的情感已没任何意义,我就不会再浪费时间在上面了。
        • 人类的情感是人的生命的动力,佛教认为,因为有了12因缘中的"爱取有",才有了人类绵延的基础,您不过是没有在合时的时间地点遇到合适的人罢了,别灰心,相信若干年后,您会感谢您的前女友,让您更明白珍惜后来的快乐!
          南无阿弥陀佛!
    • 一个不爱你的人,你原何去爱她呢?我只能想象,你的爱只是外貌和肉体。当然,这也很重要,也很吸引。另外,5年没有结婚,有什么特殊原因吗?
    • 我一女性朋友的想法:跟ex有感情但矛盾深重,剪不断,理还乱,分手再联系他了也无意义,藕断丝连,只会让心绪更烦乱,不联络不见面为好,双方都可以再寻找新的感情。
    • 也许她静静的看着你快乐的生活,上窜下跳,感到很高兴呢
    • 分手了就不要再做朋友了,抛开过去才能开始新生活...
    • 看看延参法师的 weibo.
    • 在欲望的世界里,没有爱。
      本文发表在 rolia.net 枫下论坛遇到这样的问题,我想很多人可以回答你,并且你也可以从网络上找到很多类似的答案。似乎这是个很难解决的问题。因为这不是别人如何看待的问题,而是需要你自己去经历,体验和变化的过程。

      不同年龄的人,会有完全不同的答案。就是在你自己身上,随着年龄的增长,你会发现自己也有着完全不同的解读。这是个非常奇怪的事情。

      既然你可以发现很多网友的回答,并且很有可能你已经听到过相似的东西,那么我从另一个比较特殊的角度来发表我的看法。或者说这不是此时此刻,“我”的回答,而是基于历史和人类的文字记载。

      20多岁,憧憬美好的爱情,一切都想象的很好,唯一没有想象到的,那就是我是谁。这就好像想象一个辉煌的大厦,但不知道根基在哪里。这是一个充满希望,危险和鲁莽的年龄。一旦失去恋情,轻微的会感到痛苦,黑暗,无奈。重些的会感到生命毫无意义,对死亡不再惧怕,会有自杀的念头。再严重的就是自杀。还有一部分会落下某些心理疾病,在我的同事,亲属,熟人身上,我见过这些实例。

      从科学的角度讲,这种爱情应该是荷尔蒙造成的。尽管人们喜欢称之为爱情,但很多人不认为这是爱。当荷尔蒙的分泌改变了大脑的神经网络,这是一种硬件的变化,这也说明了为什么很多说教对这种爱情悲剧没有很大的作用。这就像一个人感冒了,但希望通过讲道理来治愈感冒。知道缘由是重要的,但不至于会突然改变物理属性,但是它会有助于提高一个人的心理抵抗和防御机制,以便渡过这段艰难时期。

      30岁后,对于一个渡过痛苦,没有留下后遗症的人来说,他们不再有那种黑暗无助的感觉,特别是结婚后,无论他/她的婚姻是否幸福,他们会突然对爱情和婚姻有了新的理解。这是他们第一次不是想象,而是实际生活于婚姻和情感之中。也许这种情感连接是幸福的,或者是麻木的,或者是地狱似的。但这种经历是第一次让人去实践实际的爱和情感连接,而不是像20岁那样,只是生活于想象之中。但是这种实践大多没有什么彻底的答案,很多是婚姻是无奈的,或者是痛苦的,或者是得过且过的,或者是暴力的,似乎最好的结果就是互相容忍,逐渐变得家人般的一种情感关系。

      40岁前后,也许这是人第一次真正反思爱情,第一次去理解爱情。因为这个年龄段的人有了实际的经验,加上自己的成熟,再加上爱情梦想的即将逝去,他们必须面对自己的内心深刻情感需要。也许人类爱情的起点应该起始于这个年龄段。但遗憾的是,生理成熟是在20岁,心理成熟是在40岁,这种心理和生理成熟的矛盾,造成了很多婚姻和情感问题。

      这个年龄段的人,很多具有否定爱情和憧憬爱情的复杂心理。因为他们经历过了,在心理和精神上也得到了某种变化,他们知道爱情冲动是什么意思,知道实际的生活又是什么样子,所以他们的说教往往与20岁的人不同。并且异性不再是个神秘的字眼,对性也不再陌生,所以这个年龄的爱情,增加了很多深刻的心灵成分。他们不再用20岁的眼光来看待异性,他们对爱情的态度和方式大有不同。外表虽然重要,但是他们知道一个人的内心世界是最重要的。这是人类第一次面对内心的情感需要,而不是荷尔蒙的需要。他们能更好的从内心去理解对方,而不是迷茫的不知所措。像你提到的这种情况,40岁的人就能处理的比较恰当,因为他们能够理解一个人表面行为下的复杂心理因素。他们不会只是基于自己的心理需要,去简单的看待这件事情。

      可惜的是,40岁后很多人不再探索爱情,他们或者认为这是20岁人的事情,认为这是动物的一次发情,或者认为这个世界没有爱情中的,深刻爱的成分。因为他们更多的理解了自己,知道基于以自我为中心的爱,不可能有真正的爱情,那不是现实的。所以爱情不再具有那么大的魔力。更多的是需要心理的互相理解,枯燥生活的一种释放,再加上一点点对青春爱情的某种留恋。

      爱情永远是值得反思,憧憬和探索的。通过爱情,人可以发现深刻的心灵。青春期的冲动不是真正的爱,而是一种成长的可能,人们需要痛苦,希望和快乐去发现自我和生命。直到有一天,你突然发现你懂得了什么是爱,知道爱情是可能的,是美好的。无论你过去的爱情是痛苦的,还是黑暗的,你接受过去,并且认识到爱情的悲剧也是完美的,因为它帮助你找到了你的生命,你会惊讶于这种觉醒。

      一个在智慧上没有觉醒的人,他不会发现ego;一个在心灵上没有觉醒的人,他不会发现爱情。ego的世界,是个狭小,窒息,痛苦的世界,在ego里没有爱,不要企图在那个世界 寻找爱。上帝不创造悲剧,这是个完美的世界,热爱生命和这个世界。

      爱情不会消失,此时此刻,它就生活在我们的生命之中。如果你认为自己失去了爱情,那说明你首先需要找到生命。

      (借题发挥,没有很好回答你的问题。但是我希望借此话题,能让大家反思爱情,无论你未婚,还是以已婚,让生命沿着这个线索继续下去。由于这个主题很大,几段文字说明不了什么,希望看到大家的高见。)更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
      • 您说的太好了。引起很多的思考,关于爱,关于生命的本质。觉得20岁的爱情就是为了占有,就像小孩得不到商店橱窗里的糖果,那种不能占有的痛苦是一样的。
        • 很形象的比喻
          本文发表在 rolia.net 枫下论坛你的比喻很恰当,据说刚出生的小孩觉得整个世界都是他的。后来才知道,原来真实的世界并不是如此。所以通过痛苦的啼哭,孩子才发现了另一个不同的世界。孩子无法用文字记录自己的感想,但是研究儿童心理学的人认为,孩子在不同的人生阶段,会经历不同的,激烈的心理波折,这是人生成长的必然过程。成年人亦是如此。问题是,我们是被动的痛苦,还是积极主动地寻求生命的解放,我们是否意识到,我们是有选择的,而不完全是命运和机遇。

          如果我们搜索不同的论坛,人们对政治调侃和情感宣泄非常热衷,但是很少谈论心灵和精神世界,认为精神世界是虚无缥缈的,是远离情感的,远离人性的,是抽象的等等。根据我自己的个人体会,我觉得如果不寻求精神的提升,人不可能找到真正的幸福,当然也不可能找到爱情。婚姻更是个令人头痛的问题,因为我们已经砸碎了传统的婚姻观,人们很少以传宗接代作为婚姻价值。而爱情是以人性提升作为前提的。如果我们丢失了传统的婚姻价值,同时又抛弃了精神世界的提升,那么婚姻只能是囚禁生命的牢笼,一次青春的发作,一次爱情的迷失。我不认为这里会有什么出路。除非人们用“难得糊涂”等人生哲理来麻痹自己。如果没有精神的提升,爱情只能是现代最大的毒品,人类浪费了巨大的精力,时间,和空前的心理抑郁,然后迷失于ego所设下的地下迷宫。

          我从不把精神寻求当作一种现实生活的逃脱,或者是一种抽象,而是走进现实的生活,从而transcend现实,从而走向生命的解放,这也包括爱情的解放,性的解放,思想的解放,政治的解放,和经济的解放。精神寻求既是走向彼岸,同时也是回到旧世界,提升此岸。最终体会到,其实真实的世界并不是彼和此,而是我们ego的意识扭曲了真实。

          这个世界的确是个suffering的世界,但是人们极少主动地去寻求解放,而反倒是更深地陷于suffering,并且嘲笑生命解放的道路。这就是痛苦的本质,痛苦来自于我们自己的世界,它是内在世界向外在的投射。人们所谈论的恶鬼,地狱,似乎是迷信的想象。其实地狱就是我们所生活的“现实”。宗教的艺术画面常常描述如此的场景,膨胀的肚皮,那是没有觉醒的,无穷无尽的贪婪;细长的脖子和小小头脑,意味着精神的饥饿,和狭窄黑暗的人生道路。

          我很少来到这个论坛,如果来此,我一般是留下几段文字。虽然我可以具体的回答一些基本的问题,但我觉得更重要的是回归到精神寻求,从而提升现实,找到深刻的生命,情感的力量,和思想的丰富。尽量避免没有意义的争论,而是面对生命的一些基本要素,放弃ego的束缚,甚至最后放弃自我宗教的束缚,从而让生命去彻底的揭示其本质。

          爱,是来自生命的力量和光,是the merged ONE and the surrendered ego,it is death and reborn, it is the awakening power that lift up all life and consciousness, it is the outbound radiation energy that warms and lighten this world。 爱情不只是一次发情,而是 the opening of our heart, mind and body, escape from the dark and lonely world, and melted in that mysterious merged power so that we can die in order to be saved in that enlightened life. Sex is not only a blind urge for procreation, in a deeper meaning, it is an expression of love, an experience of the collapse of ego. It is an opening path to another world that always reminds us that the awakening is not imagination; it is real and possible in this world.

          What human being really wants? Hell? Struggling in suffering and spiritual hunger? Or live fully in love now and here. These words have been repeated for thousands of years. But it is still new and refresh today.

          10 years ago, I have made a decision; I don’t want to live in death and conditioned routine anymore. I choose life. How about you, my lovely friend and human sisters and brothers. To stay, or go up? To be unplugged or still plugged in the matrix (as the situation in the movie Matrix).

          Anyway, no matter what choice, this is a wonderful world, life is indeed beautiful. And I love you all.

          (我一直没有回答原贴主的问题,虽然我也有很多感想可以表达,但是我觉得应该表达更广泛的主题,我很少来此,所以想留下几段文字与大家交流。实在没有时间长篇大论了,文字多了令人生厌。如果以后有时间,希望与对此感兴趣的朋友们当面交流。我祝愿loser2012能够转变,变成生命的赢者,也许oldsnake比较好,为什么old? 蛇,在中国古代是智慧的象征,道即人首蛇身。智慧不是物欲的聪明,而是一种不断被提升的觉醒和力量,所以超脱,所以道之).更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
          • 谢谢您。从您的回帖中感受到了温暖,您的智慧让我受益良多。希望我就此放下过去,开始一个积极的人生。我一直担心这种强烈的挫败感会伴随我的余生,我是否该完全忘记过去,或怎样使自己完全放下?
            • 你倒是问了一个大的问题
              本文发表在 rolia.net 枫下论坛因为我不是心理学家,没有能力回答这么大的问题。如果不是面对面的交流,只是这么敲打文字,也不会有很大的帮助。所以只做简单交待。

              先不说你的情况,根据我的年轻时候所遇到的事情,和周围同学,同事等的实际例子,大部分年轻人都经历过这些事情,绝大部分人都通过了那段艰难的时期。大部分人都不在用痛苦的眼光看待过去,更多的是用欣赏的眼光回忆过去,反思自己年轻的清涩,鲁莽,可爱,和无知。还有少部分人认为那段分手的经历,或者失恋的经历,后来证明是明智的,是天赐的良机。还有的人认为那段痛不欲生的经历,后来证明是完美的人生。就像前面的例子,要糖果的小孩,很少见到40岁后还要糖果的,大家都是极力避免。所以你说的后遗症,40岁以后很少见到,罕见!

              如果说有问题,不是后来,而是那个阶段就出事了,一种在无知的情况下所犯的错误。当然,我说过文字对你不会有很大的作用,因为这不是道理或者文字,事情过去了,已经“放下”了。只是你的大脑有了变化,你需要时间去恢复而已。

              “希望我就此放下过去,开始一个积极的人生“,这是正确的态度。

              “我一直担心这种强烈的挫败感会伴随我的余生“,根据其他人的经历,这种担心没有必要,有的人甚至觉得当时的失恋是上帝的恩赐。

              “我是否该完全忘记过去“,这样的文字不符合逻辑,你没有选择忘记的能力,任何人都不能选择忘记或者不忘记。但是你可以说:我是否应该转变对这件事情的心态。那当然应该转变,这种话等于没说。

              “怎样使自己完全放下“,一切都已经过去,一切都已经放下,你的理性已经将其放下,只是你的神经系统信号没有放下。但是,问题是你为什么想完全忘记呢?任何事情的发生,都是在告诉你一个人生的道理。它在告诉你生命的意义和方向。没有痛苦的人,不会成长,痛苦不只是感觉,它的后面是人生哲理和光明。如果你还不明白痛苦后面的光明,那么痛苦就有存在的道理。当你明白光明,痛苦也就自动消失。所以这是一个完美的世界。

              看那黑夜,难道它只告诉你那是黑夜?

              通过黑夜,我们明白了光明。

              将你的意识转移到学习,工作。和积极,善良,光明的人交流,参加团体,各种宗教团体。让痛苦照顾它自己,你不必再给它增加重量,渐渐的,痛苦自然会将其神秘的含义展现给你。10年以后,再回头判断。

              祝你好运!更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
            • 再补充一点
              本文发表在 rolia.net 枫下论坛当我这么回答你的时候,我注意到了一个问题,我的回答好像失恋是个容易对付的问题,好像我不理解失恋的痛苦,不理解你.

              所以我想补充一下,失恋是个极其痛苦的过程,年轻时情感上的痛苦,我当然也经历过.可以说那不是痛苦,更像是生命的尽头,压抑,黑暗,没有出路,不知道前方的道路在哪里,找不到呼吸和快乐的空间.如果说在这个时候,通过讲道理等来说服自己,似乎这是个不可能的事情.如果说我与你有什么不同,那就是你现在知道找人来倾诉,还可以通过网络,来理解这种情况的根源.而在我年轻的时候,从来没有向任何人倾诉过,也没有看过任何有关的书籍.这就像一个人被砍了一刀,结果连消炎药都没有用,甚至也没有包扎,就是活生生的硬挺着.不仅肉在痛,心也在流血.而你的情况,要比我们那个年代好多了.

              但是,我也有优势,那就是生命的坚强.

              这个痛苦的过程,失恋的人只能自己去亲身的经历,走过,和完成.这是一次人生的洗礼,它在向你展示生命的过程,意义,和丰富.当然,人也许选择去蜷缩在儿童的心理,不敢触碰生命,但那注定是死亡的人生.或者,你选择走出狭小的洞穴,虽然阳光刺的你挣不开双眼,有风有雨,但是你见到了一个真实的世界.你见过辽阔的草原,浩瀚的天空,原始的部落,现代的文明.你穿梭于星辰之间,往返于灵肉之地,这个时候,你还会为走出洞穴而痛苦吗?你还会为暂时刺眼的阳光而哭泣吗?你还会为瞬间的雷鸣而恐惧吗?

              泪可以流,但顺着泪水的河流,你可以走向生命,走向肥沃,走向新的世界.

              痛苦,只能说明我们还没有见到过新的世界,只能说明我们想回到胎儿的状态,想避免新生.

              这不是第一次雷鸣,失恋只是第一次;这不是第一次黑暗,未来,还会有另一次丧失光明.30岁,40岁,50岁,死亡,人生会遇到多次挫折.直到你走出这黑暗与光明的循环,走出旧的生命,你才会真正的感觉到,这的确是一个完美的世界.

              我将这样的文字,献给你,年轻的朋友,也献给那些没有失恋的朋友.你是否已经走出了死亡的峡谷?你还在徘徊吗?你在母亲的身体内沉睡?还是已经成熟,走出新生.

              这件事情,我只能写到这里.精力有限,无法展开.祝各位好运.

              (我猜测,爱情会影响大脑情感区域的神经结构.所以即使你的前端思维和逻辑大脑神经做出了放下的决定,但是你的情感区域不会随着你的前端理性决定而立刻改变其状态.所以,失恋的人应该将注意力转移到其他大脑区域,创建新的神经结构,从而弱化过去旧的情感区域神经影响.并且后来,随着抵抗能力的增强和新的体验,理性还可以分析旧的事件,发现自己潜意识中的问题,从而理解自己,深层的生命.但这个阶段,还不是去分析和理解失恋的时候.不要总去舔噬伤口.而是应该关注新生.多做事,少去分析旧事.我不是专家,知识有限,只供参考.)更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
    • (转)我们真的爱过吗?
      本文发表在 rolia.net 枫下论坛我们真的爱过吗?
      灵山居士 文

      我们每个人都认为我们很爱自己的家人,你很爱自己的孩子,妻子,不是吗?你会带她们去吃他们喜欢的披萨,他们过生日的时候从不忘记给他们买礼物。在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的心情。我们每个人都确信这就是爱。大概没有人会说这不是爱。

      根据佛法,在我们证悟之前,我们所有的爱都是基于自我。或者说,我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻,我们至少希望也得到一个同样的吻。或是其他东西。

      我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉,我们事实上一直在计算。对家人,对朋友,对我们的爱情。如果你读过我之前的文章(或者如果你是宗萨仁波切的书迷)就应该知道,自我一直没有安全感,它非常缺乏存在感,为此他需要不断的通过他人,外境来摄取存在感。为此我们建立家庭,学校,政府,医院,养老院,以及各种社会组织。以获取各种不同时期所需的安全感。在你出生的时候,你有爸爸妈妈,他们是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候,你就会找他们要。当你长大了,你的爱人会给你最大的安全感,当你发现他已经不爱你了,你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子让他们给你新的安全感。

      在这里我们着重讨论,我们如何从家庭爱情来获取安全感。这两者在我们生命力所占比重非常大。当你认为你在爱的时候,事实上,你一直在试着维持收支平衡。我指的是爱情上的收支平衡。当然不是完全指金钱,它的范围非常广,我可以举一个例子:如果你每天都亲吻你的爱人,而他从不主动亲你,这样过了一段时间,你就会觉得不平衡。你会怀疑他对你的爱。我指的是类似这种收支平衡。
      假如你付出十块钱的爱,那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气,但你会试着告诉他你付出的是十块钱,因此他不能只回馈五块钱,但通常我们在这个过程中就会发生争吵。我们吵嘴的时候都会说:我为这个家付出了这么多,可你呢?

      这表示我们一直在计算,试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗,因为我们有自我,我们需要喂养自我。这让我们无法专心的爱,无法心无旁骛的爱。我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。

      家庭或爱情是一个我们最不希望出问题的地方,因为它是一个我们可以不断从中吸取安全感的来源。但他同样很危险,我们以为我们已经调到安全模式,但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡,我们所得到的就是不安全感,我们的自我感到威胁。想想看,所有的家庭矛盾,所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。你给了他十块钱的爱,可他呢。他好像完全不知道,他至少应该给我六块钱吧,可他给我的最多只能算两块钱。无论是对我们的男朋友,女朋友,还是我们的先生太太,甚至对我们的父母子女,我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱。这种爱要求回报,它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。

      我无意声讨这种爱。身为未证悟实相者,即使我们想,我们也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱,这种爱以自我为中心,很少真正考虑别人的感受。它以对方的付出来决定自己的付出,这是交易。这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过任何人,你有完全不需要回馈的爱过任何人吗?不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱?我很怀疑你们中有任何人有过这样的爱。

      如果我们觉得我们的女朋友不高兴,我们会表现出很关心的样子,那不是因为我们爱她,那是因为作为我们身边的重要人物,她的不开心早晚会波及我们自己。会搞乱我们的计划,我们晚上的计划可能就泡汤了。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。

      如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命。这其实是全然的自私。我不认为他们有从孩子的角度考虑过。他们不过是希望让孩子满足他们的自我,重建他们失败的人生。在爱情里,我们也是如此,我们希望对方全然满足我们的自我。我们之所以爱对方,因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样,我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长,很快,因为对方也是自私的,他来我们这里也是为了满足他的自我。因此,当最初的冲动慢慢停滞下来之后,双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱,这是潜规则,你当然不会说:我给了你这么多,所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。双方关系最佳时期可能就是双方收支比较平衡的时期。但很快,我们被其他事情分心了,其中一方可能不能及时提供对方所希望的那么多爱了。这个时候,另一方就会感觉不安全。争吵就可能发生。这样的事情每天都发生在我们身上,发生在我们的爱情和亲情上。如果双方收支已经到了差异巨大的时候,这个时候,我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。这就是我们的爱。我们是这样的人,即使我们在墙上画了一朵花,我们都会希望它得到别人的关注,每次路过我们都会提醒其他人:那是我画的。因为我们有期待。我们期待收到几句赞美。

      我们在这里猜想一下圣者的爱,依据佛教的理论,如佛陀一般的圣者已经证悟无我。他没有一个自我需要被满足。因此他不需要通过结婚,或是建立家庭,结交朋友来摄取安全感。他呆在黑暗里也不会怕黑。他也不需要电影音乐来娱乐自己。想象一下没有自我的人,他没有自他分别,他不认为某些人比另一些人更重要,我们认为某些人比另一些人更重要无非是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色,我们需要这些重要的角色,我们的自我的大部分食物都由他们提供,因此经营好与这些重要人物的关系在我们的生命中显得尤为重要。而一个成就者,他不需要讨好任何人,因为他无需从他们那里获取自我的食物。

      一个完全无我的人,一个视你如他自己的人,他爱你的方式可能很多样化,但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。为此他可以和你一起喝酒,也可能揍你一顿,可能给你讲佛法,也可能和你讨论女人,只要可以将你导向解脱,他不在乎做任何事。他也不期待你有某种回报,因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡,因此他的爱是真正的爱。而不是我们假模假式的爱。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
    • 什么都有保鲜期吧,5年了,什么结果也没发生,也许ta绝望了你们之间的可能性,回到原始生态。
    • 是在为你着想呢吧, 断的豪无影踪虽然很痛,也比那种想见而不能见不该见见了比不见更痛要好上许多许多辈了
    • 分手是应该断得干脆点,藕断丝连便不算真的分开,等时间化开这一切的一切,其实有句话很适合现在:相见不如怀念。