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你说的两种情况我都不会打他,第一种,劝告不听,就直接把球收了,不要玩了,等他想清楚了再玩。我家的规矩是,天黑以后不做砸地敲鼓这样的破坏行为。我觉得规矩要明确,清楚,简单和容易理解。现在只要他做了以上行为,我一说看看太阳下山了吗?他立即就明白。

你说的两种情况我都不会打他,第一种,劝告不听,就直接把球收了,不要玩了,等他想清楚了再玩。我家的规矩是,天黑以后不做砸地敲鼓这样的破坏行为。我觉得规矩要明确,清楚,简单和容易理解。现在只要他做了以上行为,我一说看看太阳下山了吗?他立即就明白。第二种,如果是小范围的脏了,就问他这样对不对?他自己就会说不对的,然后自己拿纸巾去擦。如果是大范围的,象昨天我还赶着上班呢,他把整拿饼干拿出来逐只拧碎。地上,沙发上都是饼碎。就这样,我都没打他,只是马上一边收拾,一边说他:“妈妈很生气,妈妈真的很生气,你没有珍惜的食物,还搞到到处都很脏,我真的很不高兴。”吼了几句,我自己气也顺一些,一定要发泄一下,不然我也受不了。结果我这边刚说完,他那边已经满脸内疚的样子,小声说了句啥,我没好气地问:“说什么呢?大声点。”“Sorry, Mommy.”见到他这样,我的气就消得大半了。
只有一种情况,我会打他,就是他打人。That's it.
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Replies, comments and Discussions:

  • 枫下家园 / 亲亲宝贝 / 八个巴掌
    本文发表在 rolia.net 枫下论坛前两天有朋友问我:你这么喜欢孩子,会打孩子吗?我摸了一下衣服上的扣子,说:打,2010年我打了孩子8次。

    说这话的时候我心里很难过。这8次不是证明卷毛犯了8次错误,而是8次我没有控制住情绪。卷毛再小的时候,他没有什么机会让我暴跳如雷,不吃饭,不睡觉,这都是小事对我来说。但随着长大,他有自己的主意和思想,有时候明明规则不允许,他还要拧着办,对我的控制力是个莫大的挑战。

    年初,我对自己说:如果孩子惹火我,先摸一下扣子。我的本意是用这个小动作缓冲一下,让后序行为不要那么激烈。可是这种没有经过实践的方法根本行不通。火‘腾’的一下上来,巴掌就出去了,这个摸扣子的动作经常在卷毛大哭后下意识的才补上。

    和其他妈妈说起这些事,她们问:打孩子有用吗?孩子什么反应?

    我很不愿意回想,因为每想一次就更内疚一番。其实这八个巴掌下去,基本都达到了我的目的-阻止了他的行为,但我一点也不高兴,反而更觉得自己无能。我记不清他什么情况下挨的打,但他的反应我却一点没忘。先是震惊,然后大哭,然后期期艾艾的靠在我跟前问:妈妈,你不喜欢我了吗?

    卷毛是个很好哄的孩子。无论天大的事儿,我拥抱5分钟一定好。他是个男孩子,不可能一直安安静静的玩他的小火车,可能拿着球到处乱拍,或者把一个重物‘砰’一下扔进浴缸,或拿手捂着水龙头让水溅得哪里都是,或者拖着被子到处走,或拿着相机不停的开关,或不停的踢玻璃门….每当这些时候,我也很想做到仪态万方,可是涵养没有好到那种程度,一下就炸了。

    丽丽吧说起朋友给她分享打孩子的经验,其实要有那个心思- 想找什么样的工具打孩子才起效,搁我,怒火早已经消了。我想学的是:怎样才能强压怒火不出掌,不吼叫。

    希望2011年我不要摸一下扣子。更多精彩文章及讨论,请光临枫下论坛 rolia.net
    • 写的真好,看了你很多的小文章,让我在面对自己2岁半的女儿时,耐心好了很多,谢谢你的小分享
      • 这篇本来是放在我的年终总结里的,但今年年末几天忙了些事,就一直没写。看了丽丽吧的帖子,顺手就码出来了,算自我反省吧。
    • 希望2011年你摸一下扣子可以收住巴掌, 嘿嘿,我不用打用骂的,骂完了也后悔,共同进步啊
      • 一定努力。
    • 我也反省一下,我打过多多的屁股,拍过她的小手,涵养还是不够。2011年争取不动她一根毛发。
      • 气一上来有可能控制不住,所以得特别自律。共勉吧。
    • 中午你说完打牙牙,我看姐妹几个眼睛都红了。打孩子谁都舍不得,就是那句话,那个时候那个点,气上来了没控制住就打了。大家共勉吧。我还没打过,希望不要有这个第一次
      • 是,想起来我就难受。
        • 谁也不是完美的家长。我打过我娃PP3次,都是睡午觉引起的,当然没用,但也不是自己情绪失控做的。做父母大条点也没什么不好的,事情过了就好了,孩子也不是玻璃做的。各人把自己家娃管好就好,你不用太担心别人怎么想。
    • 本想说点啥的,就是说不出来。
      • 嘿嘿,你不用说,我了。
        • 你想歪了,我是支持打派,怕被妈妈们的唾末淹死,所以没敢写。
    • 我家小子现在也这样了,刚整理好的玩具一下子全都哗的倒出来,还不让收拾,有些事情不让他做,他就大哭大叫,好好跟他说根本就不听,让他反省一下就赖在大人身上很委屈地哭,有经验的妈妈们说说你们都是怎么对付这样的淘气包的?BTW,问一下他边姨,这8个巴掌都是打PG了吗?
      • 中午妈妈们吃饭讨论出来的方案是:孩子爱咋样就咋样吧,只要不威胁安全。那8个巴掌,唉....
        • 没事,我打过你PG了,算给小SG报仇了,hehe
          • 下次见面,我也得替卷毛报仇!
            • 你们那是性骚扰!:)
              • 还是你了解,她们明明是占我便宜,还美其名曰为卷毛报仇
      • 我家小子也这样. 对于他倾倒玩具, 我都不想多说了, 乱就乱吧, 直到有一次他被拌倒, 就很少再这么做了.对于那些不让他做的事情, 他做得更狠, 爬在地上磕脑袋, 然后哭着捂着磕红的地方让你揉, 让你心疼也不是, 生气也不是. 只能转移他的注意力. 哎, 等他再大点可能会改变吧.
    • 好像去年我没动过巴掌。我们家的孩子只要我“狮吼”一下基本就镇住了。希望今年连“吼”都能戒掉。
    • 你总是心太细,心太细。。。。
    • “你再不乖的话我要打你的PG!”我惯用的口头警告丝毫不起作用。看你把卷毛调教得多好,有你这8巴掌垫底,2011年我要给我家小子来真的啦!:)
    • 我今晚才打过诺诺的pp,小子太倔了,就算我打他罚他了,都不认错,最后拉着他的手去把扔掉的东西捡起来,他也没自愿承认错误。有时候我真的觉得特头大,火上来就不知道该咋办。他爹跟我说你教训孩子别自己气得跳起来嘛,你得不生气,平心静气的教训他。
      我也知道打孩子是最不好的方式,就是无能没办法了控制不了自己的情绪的一种表现,可是真气极了,就忍不住。希望我今后也能好好控制情绪,找到好的方法来引导孩子。
      • 我要是真生气,就把孩子仍给爸爸,自己calm down一下。一般过一会就好了
    • 写的真好。去年犯了几次不大不小的错误。但是狮吼的时候居多多,要向你学习,改进,想起过把瘾里的,方言写给杜梅黑板上的字-------------制怒。。特记之。
    • 其实控制自己不发脾气的方法很简单,就是改译他的行为。水乱溅球乱丢等等,把它们由淘气改译为探索。忍决断不是办法,没人能忍的了,尤其是你把他的行为定性为挑战你的时候。
      你列举的卷毛这些行为的确是探索,是他内在成长的需求,是他学习的一部分。他只会在这个年龄有这些举动。在他做这些举动把家整的一片狼籍的时候,只要他自身给予自己的刺激大于你给予他的惩罚,那你任何形式的惩罚都是没有用的。他的行为会换另一种方式再次出现。不信你可以找个13岁,而不是3岁的孩子,让他去玩水,不停按电纽开关等等,哪怕你出钱奖励他这么玩,他都不去了。可见外部的奖励惩罚如果和他内在需求不匹配是多么的徒劳。13岁的孩子不再去把家搞乱,被子弄脏,家长欣慰的说,我多年的管教终于有成效了,其实和家长有多大关系呢。
      • 我最大限度的允许他做任何事。其实要按我以前的脾气,打得就不是8次,而是一天一次了。不让一直拍球是因为住楼房,要考虑到不要影响楼下人的休息,不让踢玻璃门,是怕玄着的门掉下来危险,拖着被子跑,没关系,可是他刚倒了一盘菜汁在地上, 我想擦完他再拖。。。
        即便这样,打人也不对。我改。
        • 你说的两种情况我都不会打他,第一种,劝告不听,就直接把球收了,不要玩了,等他想清楚了再玩。我家的规矩是,天黑以后不做砸地敲鼓这样的破坏行为。我觉得规矩要明确,清楚,简单和容易理解。现在只要他做了以上行为,我一说看看太阳下山了吗?他立即就明白。
          你说的两种情况我都不会打他,第一种,劝告不听,就直接把球收了,不要玩了,等他想清楚了再玩。我家的规矩是,天黑以后不做砸地敲鼓这样的破坏行为。我觉得规矩要明确,清楚,简单和容易理解。现在只要他做了以上行为,我一说看看太阳下山了吗?他立即就明白。第二种,如果是小范围的脏了,就问他这样对不对?他自己就会说不对的,然后自己拿纸巾去擦。如果是大范围的,象昨天我还赶着上班呢,他把整拿饼干拿出来逐只拧碎。地上,沙发上都是饼碎。就这样,我都没打他,只是马上一边收拾,一边说他:“妈妈很生气,妈妈真的很生气,你没有珍惜的食物,还搞到到处都很脏,我真的很不高兴。”吼了几句,我自己气也顺一些,一定要发泄一下,不然我也受不了。结果我这边刚说完,他那边已经满脸内疚的样子,小声说了句啥,我没好气地问:“说什么呢?大声点。”“Sorry, Mommy.”见到他这样,我的气就消得大半了。
          只有一种情况,我会打他,就是他打人。That's it.
          • 你说的,我都赞成。如果火上来的时候,还能考虑问题,说明还能控制住。可惜啊,巴掌出去的时候哪走过脑子啊。其实我说的不是教育孩子的问题,是家长控制情绪的问题 - 迅速灭火的方法。
            • Try self time out...
              Put him in a safe place and lock yourself in washroom (time out for 1 minutes).
              Don't forget to give him a DIRTY look like:" you are in DEEP trouble!" before you close the door at him.
              Imagine how he is 惶惶然 out there wondering what will happen to him is a great amusement for you to calm down.
              It works for me. You might want to try.
        • 条件不允许的确挺难的。只能尽力让各方满意。玩球等活动建议他到楼下去,踢门不安全建议他改踢个安全的门,被子泡了汤和他一同欣赏一下脏被子然后让他去洗。不让他做某事的同时,你得找个替代的东西给他,
          "这样不行!咱们那么着吧,或者这个怎么样.."给他提供多一点选择,转移他注意力,同时让他学会,当欲望不能满足的时候,找另一条路达到同样的满足。自我安慰的过程吧。不管他也好你也好,自我安慰不能靠忍,压抑。比如你对他说不,却又不给他开另一扇门,他除了忍别无他法,或是你心情烦躁,仅仅靠着"不能打孩子"的信念强忍,这肯定不是办法。
          • 你说的对。可作个没脾气,不发火的家长还真不容易哩。
            • 多做换位思考:想想自己小时候做的坏事,和做坏事时迫切加快乐的心情,卷毛这点事(除了踢门危险要制止)算什么呢。再让孩子换一下位,告诉他他不听你的话下次你就不听他的话,或者你心情不好会没心思陪他玩。这招在我儿子身上很管用。
              • 换位思考是好方法。有时LG奇怪我为什么能有耐心而不生气,我就说,没什么,宝宝干的那点坏事,我是小孩我都会做啦,甚至更多。
                • 哈哈,真是这样,现在小孩哪有条件象我们小时候爬树上房的。而且他们可玩的东西也多,可读的书也多,其实也没那么多时间调皮捣蛋
            • 不发脾气这要求太高了。没人做的到。能做到的是,优雅的,令各方都接受的发脾气。对小孩不就是这么要求的嘛。
      • 写得真好。我唯一一次打过我儿子是睡午觉的时候,不睡还过来扯我的头发,三番五次劝止不从,还有挑衅的意思,我就下巴掌打了。儿子一开始还不明白这是教训他,先是笑后来摸着痛的屁股才明白,委屈地哭着去睡了。
        我真后悔啊。之后儿子睡觉好很多,还是喜欢扯我的头发,扯一把就走。你说我失去耐心的这种情况下是该打不该打?
    • 边啊,是不是你过分关注卷毛了?细腻的母亲会注重细节,一举一动都过眼。这会不会就是容易对孩子的“不恰当”举动生气的原因呢?
      再相爱的人也禁不住被放在放大镜下面分析的,何况孩子?关键是保持距离,给对方空间。
      • ’过分‘这词不过分。 要学习神经更大条一点,他爱谁谁吧。
    • 是啊,是胜之不武,我要把摸扣子改成照镜子,这样时间更长,还能看到自己发火的怪样子
      • 这个主意好-照镜子。谢谢
    • 边啊,看你的文章我都惭愧得无地自容了.
      天天没有出生的时候就和老公有了约定,说好了他做白脸,我帮红脸,迫于我的"淫威"下,天天在我面前乖巧许多,在她爸爸面前就没有这么老实了.我还是相信那句话:"天下没有不好的孩子,只有不好的父母".共勉吧!
    • 我倒是没打过儿子,可是儿子已经被宠坏了.他不听话的时候气得大家不得了,可是谁也不肯做恶人,不肯教育儿子.别人家的孩子都有个怕的人,可我们家就没有.要回家和老公再谈谈,争取让他做打儿子的那个,不行的话只能是我了.
      • 同学,你有没有读我的字啊?我说的可是‘不打孩子’啊。
        • 我的POINT是打孩子没什么不对的...
    • 不要说打了, 我吼我儿子几句, 他爹就心疼得受不了. 脸拉了老长了. 我害怕打了儿子后被打.
      • 那你就吼你LG吧,"都是你的错。养不教,父之过呢。"
        • 不是说不能当着孩子面吵架吗? 推荐一本好书, <<窗边的小豆豆>> 不知道你看过没有. 看了之后啥样的孩子都舍不得打了.
          • 谢谢推荐,早听说这本书,不过可惜未看过。
    • 我都是言语威胁:”小屁股要开花“。打孩子的事儿交给他爹了:)