本文发表在 rolia.net 枫下论坛谢谢各位爸爸妈妈的支持，不好意思最近比较忙，过了两周才来续篇，各位见谅。


下面说说我们这段时间的心得体会，宝坛乃卧虎藏龙之地，希望大家不要笑话我班门弄斧。欢迎大家讨论提意见，如要拍砖，请轻点，谢谢。


关于那些大原则，我就不罗嗦了。我就只说一些自己的心得体会和小技巧。

第一点体会比较深的是，要了解T2的特点, 或者范围广点，说Toddler的特点。具体就是1~4岁小童的特点。他们是特别的群体，与未满周岁的婴儿不同，与5岁以上的儿童也大不一样。他们刚刚开始学会走路，终于可以开始独立探索外面精彩的世界，正一步一步地与爸爸妈妈分离，成长为独立的个体，这让他们又兴奋又害怕。他们有很多东西想学想做，但他们的能力又不能够胜任，这是他们时而欢喜活跃，里面沮丧烦恼的根源。


关于什么是toddler的特点，《1-4岁幼儿养育指南》中有项很关于母亲们描述她们2，3，4岁幼儿行为的调查，反应了一个有趣的情况。原来大部分做为妈妈的我们，认为不正常的，出格的，令人担心的，甚至危险的现象，其实都是最正常不过的。
例如：对于两岁孩子来说，50%的孩子会被认为吃得太少，43%会拒绝上厕所，70%讨厌上床睡觉，44%会打自己的弟弟妹妹，68%会打别人或拿他人东西，79%容易哭，83%脾气大，然后，100%----好动，几乎静不下来。
我强烈推荐这本书，看了之后，会令对T2绝望的父母又重拾信念，明白了我的宝宝不是特例，我也不是孤独的，原来这个世界上有无数的妈妈跟我一样有这样那样的烦恼。我的宝宝并没有特别脾气大，特别倔强，没有特别跟我过不去。而是因为他有他这个年龄的特点 , 他之所以这样，因为他就是他，他就是T2 的他


以下引用一下书中的总结这个年龄的特点：

1。渴望被注意，不愿被忽视。我发觉这个可能是他打人和吵闹的一个重要因素。
2。和他们的看护都几乎不能分开。
3。孩子们总是很“忙”。
4。走路横冲直撞, 几乎没什么“要小心”的意识或者压根就对危险没感觉。
5。对他人的东西一点也没有表现出应有的尊重。经常抢东西和据为己有。
6。一分钟一个主意。
7。对他们周围的不安，兴奋的激动的情结相当敏感。还有无穷的好奇心。

了解了这个年龄宝宝的特点，也就让我们能更从容处理冲突，更合理有效地教育他们。
与T2相处的技巧：
1。尽量避免 High risk situation 。合理安排宝宝的作息和行程。

什么是High risk situation？孩子太累，太饿，生病，太无聊，身体感觉不舒服等情况下，他们都特别容易发脾气。而toddler的特点是，他们并不清楚他们为什么会不高兴，他们只觉得不高兴, 感到有不妥，就要找渠道发泄，但他们很多并不知道真正的原因。如果发现孩子似乎是无原无故的就为小事发脾气，什么道理都不听，我们就要考虑下是不是有这些内在的原因。例如玩了一天，该回家了，但宝宝无论如何都不肯上车，哭过不停。这时讲什么道理都没用了，这个时候宝宝有什么出格的举动，例如躺在地上啊，哭着不肯上车啊，硬是弓着身子不肯系安全带呀，等等我一点都不会觉得奇怪。又累又饿的时候我们大人心情都不好呢，怎么可以怪小孩呢。最好的办法是，什么道理不说，扛起就走，一边应着：“是啊，是啊，妈妈知道宝宝很累啦，很饿啦，好啦，好啦，明白啦，明白啦。。。。”拉回家去，该睡就睡，该吃就吃。一般睡一觉起来，心情就大放晴了。


这个年纪的宝宝大多还是要睡中午觉的，我家这位如果没睡好觉心情就与平时差很远。所以我们把外出活动一般安排在早上9~12点，或者等他睡了中午觉起来之后。这样精力充沛的情况下，出状况的机会也比较少些。还有就是行程也要配合安排。例如我们夏天的时候几乎每周都去动物园，Splash Island, Kid Zoo 和Zoomobile是每次必去的项目，但是也有难题，就是宝宝到一个地方玩得高兴的时候，叫他走他总是拒绝。后来我发现宝宝对这三样东西的兴趣是递增的。所以，我们都是先去Splash Island，然后跟他说换好衣服可以去Kid Zoo玩，他当然乐意。玩了Kid Zoo，又可以坐小火车，就更高兴了。所以宝宝每要离开一个地方都是兴高采烈的，最后离开动物园也是尽兴而归。

2。注意！记得给Parking Meter投币了。
大家都用过路边的parking meter，投一元可以泊车半小时，两元可以两小时。投了币就可以安心泊车，但如果过时不取车，就会吃罚单。当时，如果你在到时前记得投币，你的泊车时间又延长了, you are safe。

大家觉得不觉得，小孩子就象parking meter？他们不同infant，infant只要看到你在旁边，就乖乖的不会吵。他们也不同大孩子，自己玩，根本不会要你陪。他们想要独立，要自己玩，要事情按自己的方式做，但他们又渴望你的关注，他们不允许你太长时间专注于自己的事情而把他们忽略。他们象parking meter的地方在于这里，你要按时投币----钱币就是你的关注和时间。只要你总能在他的泊车表开始蜂鸣前投币，你就是安全的。否则，你就会受到惩罚--他们会用发脾气，搞破坏来引起你的关注，尽管那是坏的关注，但他们不在乎好与坏，只要是你的关注就行了。
例子：我在做饭的时候，宝宝一般自己在客厅玩。但他差不多每过十几分钟，就会过来让我给念念书，或者叫我：“Mommy come on, I show you. 妈妈看我的车车。”又或者走到我面前说：“妈妈抱抱。” 换在以前，我总是一心把手头的事情完成，我会跟宝宝说：“宝宝乖，妈妈在忙，宝宝自己先玩一会儿吧。”无耐正如某本书上说的，太小的孩子没什么时间观念，你说的“将来”，“明天”，“迟一点再说”，对于他来说就是“永远都不行”。所以宝宝会哭闹得更厉害，我就不得不放下手中的事情来善后。结果要做的事情担误了，还大家都不愉快。。

知道了这个parking meter的理论，我知道当孩子提出要求的时候，应该放下手中的事情来投币了。所以，当宝宝来找我的时候，一般我都会尽量放下手中的活儿，抱抱他，跟他说说话，称赞一下他的小汽车造型，可以的话再给他安排点新节目，很快，他就高兴地投入自己的活动中。我又可以做自己的事情，前后不过是几分钟的事而已，结果皆大欢喜。
渐渐地，我发现，有时根本不要等到parking meter快到时才去投币，而是提前投币似乎有更多优惠--经常主动停下手中的工作，上前跟宝宝说说话，玩几分钟，这样他的秒表又会自己延长多一些时间呢。

其实我觉得，小孩子真的很单纯，他们一点都不会太贪心，要的只是父母的一点关注和时间而已。只要你不孤惜你的爱和时间，他们就会象小天使般给你美好的一切。

3. 放开手脚，让孩子自己学习
不知道大家是否有同感，很多时候父母与孩子的矛盾在于：他们很好学，而我们有时又不想他们太好学。
孩子们是天生喜欢模仿大人的，这是他们学习生存的方法。他们想学大人做家务，想学大人吃饭，穿衣服，想学大人用电脑，想学大人修电器。。。而我们做父母总担心他们会做不好，吃饭怕搞脏，穿衣服又觉得他们穿得慢，刀子和剪刀碰不得，水和电器就更危险。整天都要跟着宝宝说这个不能碰，那个不能动，搞得宝宝又沮丧，自己又神经兮兮的。

其实我觉得，有时换个角度看和处理，不把宝宝的好学行为当作捣乱，而是教育他学习自理和自处的好机会，不是会更好吗？

例子，不知还有谁家的孩子跟我们宝宝一样是喜欢敲敲打打的，这一度让我很头痛。只要看来他手里拿着棍子啊，汽车啊，就很担心他要抡起来砸到电视或者玻璃门上，心眼都要跳出来。后来我发现，小男孩是精力太多了，要找个发泄的方法--到处敲敲打打。我把曾经藏起的鼓棍拿出来，交给宝宝，告诉他：任何时候想敲，就来敲鼓，如果这样不够的话，他可以敲沙发，敲工具台。但其它东西不能敲。问他能做到吗？宝宝点点头，表示明白了。
有了我的通行证，宝宝高兴起来就使劲地敲打起来，是真的咬牙切齿那种敲上近10分钟，真到累了才满足。这当中，我虽然也想喊停，但是都忍住了。只要他遵守我们的协定，我也不会限制他的自由。开始我也担心，每天都来那么一阵子噪音，会不会被人投诉。但事实上，自从我让宝宝自由活动之后，他没有再到处乱敲打，而且他打鼓的次数一直在减少，有时还会跟我说：“太吵了。Be quiet. Baby 玩其它。” 可见《爱和自由》中说的是对的，孩子有自我塑造的本能，有追求美好的本能，有自律的本能，我们要做的只是给他们机会，让他们自己探索。
- Show quoted text -



但孩子毕竟是孩子，他们虽然能知道对错，但他们总免不了会去犯错，有时甚至会故意去犯错，试试你的底线。
例如，他会拿只小电钻靠近电视机做出要钻电视的样子，如果我很紧张地骂他，他一定会做坏事赶快钻一下, 然后赶快跑。
但 如果我平静地看着他，只摇摇头。宝宝就微微笑一下，意思是：“我知道你不会同意的，只是玩玩而已。”然后转向玻璃柜，再望着我。我又摇摇头，他又转向门 锁，我又摇摇头。如此几次，他见我平静而坚决的反应，于是自己摆摆手说：“不对，不对。”然后就用小电钻去钻工具台上的螺丝，然后就说：“这个好，这个 对。Baby is good boy. Oh yeah!”


再例如，宝宝喜欢画画，我就买washable的笔让他画，但告诉他怎么画都可以，但只能在纸上画。
他也试过想在其他地方画，我就跟他说：“画毛应该在纸上画的，宝宝画在柜了上，对不对呢？”
别看他还小，但是都知道对错的，自己摇摇头说：“不对的。”
“那该怎么办呢？”
宝宝高兴地伸出一只小食指，表示自己想到了一个好办法：“用纸巾抹干净。宝宝自己抹。”
即使下次，他还会再做同样的事情，但如果我们一直用平静的语气坚持我们的决定，他就会越来越明白我们的要求。

BTW,我觉得这个方法很好用的，有时宝宝做了什么“坏事”，例如把水倒地上了，把饭吐地上了，我都不用象以前第一时间扑上去清洁，而是先问他这样对不对，如果不对，怎么办？要不要妈妈帮忙？他现在最爱说的就是：“宝宝自己做。”所以，现在有什么mess都是他自己搞掂，我轻松多了。最主要，是让宝宝明白自己做的事要自己负责处理，他以后就不会随便搞小破坏了。当然，我们还是时不时会有点小意外的，但只要我们是本着沟通和帮助的目的，一切就好办很多了。



对于宝宝想学做大人的事，我们是比较宽松的，只要是他有兴趣的，又力所能及的事，在安全的前提下，我们都鼓励他多多尝试。
例如，宝宝见到爸爸吸尘，他也跃跃欲试。爸爸没有说：“宝宝太小了，吸尘机不能用。”这样的话。而是给宝宝买了只轻便装的swiffer。这样，每次爸爸在前面吸尘，宝宝就在后面拖地。两父子合作愉快。
又例如剪指甲，这个一度是个大难题，因为宝宝要么不肯剪，要么要抢指甲钳玩。以前试过用电视吸引，但后来都不凑效了。后来我想通了，宝宝抢指甲钳，不就是为了学剪指甲吗？他早晚还是得自己学会剪自己的指甲的呀。于是，我给他一只适合他的指甲钳，让他自己练习。每次他在那里忙得满头大汗的时候，我就哗哗哗两分钟帮他剪完指甲了, 所以现在说到要剪指甲，宝宝就很高兴---又有机会学习了。
我家宝宝现在的口头禅是：“宝宝自己做。”“宝宝会帮妈妈做。”
别小看这些家居小事情，每一个看似简单的动作，每一件小小的事情，做到了，学到了，对宝宝都是值得骄傲的成就，每次当宝宝能自己做成一件事，或者帮爸爸妈妈一个忙，他很高兴，很有成熟感的样子，让我们都为他感到自豪。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

本文发表在 rolia.net 枫下论坛4. 如何说，孩子才会听。如何听，孩子才会说。

借用这个标题，因为一方面，这是本很好的书，另一方面，这也带出了一个道理或者说是事实，与孩子的沟通，很多时候不在于你说了什么，听了什么，而是如何说，如何听。
这本著名的《如何说，孩子才会听。如何听，孩子才会说》相信很多爸爸妈妈都已经看过。不知是否有人象我一样觉得，这本书是针对teenage或者至少四五岁以上，能比较好沟通的孩子的，对1-4岁的小P孩，没什么实际作用。
但当我把这本书放下，慢慢开始运用当中的一些技巧时，我惊喜的发现，当中的沟通技巧是可以灵活运用的。下面是我的一点体会和例子，主要是针对会说话不多，或者大部分时间都说NO的孩子的。
1)尽量少用否定句。明白宝宝沟通的特点，说宝宝明白的话。
很多父母都会说家里的孩子总是不听话，叫他不要做的，他偏偏要去做，根本就是对着干。其实，是我们不明白宝宝沟通的特点。1 -4岁的孩子，似乎能听懂大人的话，但很多孩子还未能明白否定的意义。例如你说：“不要打妹妹”，“不要站在椅子上”，在宝宝听到的，他们并不明白否定的意思，他们听到的是“打妹妹”和“站在椅子上”。再加上我们紧张的表情和语气，他们就更觉得这是一件重要的事，要马上做。所以，我会平静地跟宝宝说：“轻轻摸妹妹，轻轻的。”和“站在地上，两脚站在地上。”这样宝宝就会很淡定地看着我，他真的明白我的意思了，然后按着去做。他做到之后，我会表扬他做得好。
这不记得是从那本书看来的理论，刚开始我觉得很新鲜，尝试了一下，才知道真是这样。所以，我们现在跟宝宝说话，都尽量言简意赅。
说宝宝能明白的话，还包括清楚明白地告诉你想要他做的事情，或者客观地描述一件事。而且我发觉，越是紧急的情况，大人越要冷静，越要以平淡的语气来说清楚指令，这样孩子就越容易听明白，并照做。

例如说，宝宝乱扔玩具，我们可以说：“玩具是用来玩的，不是用来扔的。”然后告诉他正确的玩法是怎么样，而不要去纠缠于他为什么要扔玩具啊，教了好多次为什么都不听话啊，之类的抱怨当中。




2)让孩子用简单的语言表达自己。


No, No, No几乎是所有T2宝宝的口头禅，这个词是very powerful，因为爸爸妈妈也是经常对他们说No的。同时say no也是一种自我意识形成的过程，宝宝开始知道自己可以和别人有不同的意见，自己可以做某些决定，从而影响了自己和外界。如果一个人从来都不说No，并不见得他就真的会事事如意，真的会快乐平和。。而且当宝宝去daycare和跟外界接触多了之后，Say No也是一种自我保护的手段。所以我们要做的不是让宝宝不Say No，而是怎么恰当的Say No。

如何破解No No NO 的口头禅，我认为，有两个方法最有效果。1。发掘NO后面的含义，帮孩子表达出来。2。灵活运用magic word.
第一个方法，发掘NO后面的含义，是指根据宝宝说不的情况来分析他真正想表达的意思。很多T2的宝宝之所以NO不离口，是因为他实在不知道第二个词了，或者他不知道有第二种方式来表达自己的不满和不同意见。我分析了一下，宝宝说NO的情况大概如下，并教他在这种情况真正应该说的话。
爸爸妈妈询问宝宝的意见，例如：“宝宝想不想吃饭？”“NO”表示拒绝--------宝宝现在会说：“No, thank you.”

或者问：“宝宝要不要关电视去睡觉。”宝宝会说“一分钟。。”表示暂时还想看电视，我们一般都会同意他多看一会儿（因为我们通常都是提前问的，已经打了提前量。）

有人阻挡了宝宝的去路，以前宝宝会说“NO”然后一把推开别人---------宝宝现存会说：“Excuse me.”
其他宝宝抢了宝宝的玩具，“NO”表示很生气--------宝宝现在会说：“No, It's my turn. It's mine.这是我的。”
宝宝想玩其他小朋友的玩具，以前宝宝会说“NO”然后上前就抢-------我们现在要求宝宝要说：“Take turn, please.”或者拿个玩具与小朋友交换，说"Change, please." 这个他现在做得不太好，经常需要提醒。不过提醒后，就做得不错。。也愿意遵守数10下take turn的规则。
其他小朋友拉衣服之类行为，或者爸爸“欺负”宝宝的行为，“NO”表示拒绝和愤怒---------宝宝现在会说：“No, stop it. I don't like it.”or "Let go please."或者"No hitting."

刚开始时，宝宝说得不清楚或者经常忘记，也没关系，只要我们时时以身作则，他很快就能学会。

另一个让T2不那么 Terrible的方法是，教会他们运用magic word




想象一下，如果你好心想帮一个看起来行动不便的人提手上的重物，但他认为不需要而拒绝你，你会愿意听到他礼貌地说“No, thank you.”。还是一句冷冰冰甚至愤怒的“NO!”呢？答案是十分明显的。而这当中的区别仅仅是一句Thank you，这就是俗语说的magic word.


同样的magic word还包括：Please, Thank you, Sorry, Excuse me, 等等。让宝宝学会适当的场合运用这些词语，不单只使他们学会礼貌待人，最主要的是，让他们体会到语言用于沟通的威力。例如，

由于会说xcuse me，当有人挡了路的时候，宝宝再不会生气地把别人一手推开.

由于会说Please宝宝有什么要求都能心平气和地表达，而不用大哭地引起我们的注意。由于看到爸爸妈妈的榜样，宝宝知道做错事要说sorry，并且要承担和改正。别小看这几句话，我觉得它们的作用非常大，能让宝宝和爸爸妈妈都得益很多。

同时，由于宝宝能礼貌地对待爸爸妈妈和家里其他大人，这样作为他的看护者，也会心情比较舒畅。坦白说一句，一天被say No无数次绝对是令人沮丧的事，但如果能带上No, thank you.多少还是会令人好过点吧。



其实这些Magic word就是我们普通话中的礼貌用语，只要宝宝愿意说，说中文和英语都是没关系的。我觉得就算是不太会说话的小宝宝，只要他能有这个意识，说得不象也没关系的。

我家宝宝刚开始说Excuse me的时候，总是说成：咪咪咪，非常搞笑，但我们总会鼓励他，现在他能说得不错了。

关于有些妈妈提到的说中文还是英语的问题。我的做法是这样的，新的东西，两种都教宝宝，他自己会找一种他觉得容易上口的来说，例如说，他觉得 firetruck比较容易说，他就会说firetruck。当他会说英语之后，我们就会在日常的交谈中提醒他：对，firetruck也就是消防车。这样他两样都很快学会了。现在他会的几乎每样东西，都知道中英文的意思。我觉得同时会两种语言对孩子应该没有坏处。
有不少朋友提到小时候要多说中文，反正到学校肯定是满口英语的。对此我有不同意见。我在网上和生活中见到不少在家只说中文的孩子，上daycare后要比其它孩子花更多的时间来适应，有些因此而对性格也有不好的影响。虽说这样的例子不多，但如果可以的话，我不想这样的事发生在我的孩子身上。

其中一年前在北美华人网上看到的一篇文章就令我很有触动。有兴趣的朋友可以自己找来看看。在这英语学习方面，混血宝宝自然是有很大优势，而如果象我们家是说方言为主的家庭，就应该更注意双语的教育了。当然，我是我一家之言，大家就当个参考吧。


我们的想法是，在家多说中文，同时教一些日常的，关于“生存之道”的英语，等宝宝上学后，就在家尽量只说中文。我对孩子的中文学习还是有点期望的，我不需要他会写，只要会说，会读书，会打字，长大之后会看我给他写的博客，就很满足了。


3)鼓励宝宝表达自己的感受。
T2宝宝容易发脾气的其中一个原因是，他们还不会很好表达自己的感受，只有用哭闹和发脾气来发泄。要解决这个难题，最好的方法就是教育孩子认识，分清，表达自己的感受。刚开始，可以从最简单的开心，难过，生气，害怕，再到后来的不安，担心，关心，妒忌等。
我们的做法是，当宝宝开心的时候，就帮他把感觉说出来，说：“宝宝很高兴啊，宝宝觉得很开心。”当他哭的时候，帮他分析感受，例如“宝宝哭了，因为摔跤很痛，真的很痛啊，宝宝觉得很难过。”“宝宝觉得很生气，因为积木倒了，宝宝觉得很失望。”
同时看电视或者看书的时候，告诉他那些人物的表情是代表什么意思。还有要告诉他，所有的感觉都是对的，不用害怕负面的情绪，害怕，生气，失望等等都是正常的。

慢慢的，宝宝就会自己表达自己的感受。高兴的时候他会说：“Baby is happy.”生气的时候他也会告诉我:"Baby is angry.宝宝生气了。"，要求我抱抱，然后告诉我：“Baby觉得好点了。”



关于宝宝的情感训练，有一套书可以向大家推荐，就是《我的感觉》丛书，共七本，在当当上有售。是双语的，向小孩子介绍各种情绪，教育他们如何面对和处理一些负面情绪，例如难过，害怕，生气，嫉妒等等。我家宝宝很有爱心，所以最爱看是是“我会关心别人”这本书，见到弱小的人或者动物都会表示大大的关心和爱护。只要看到爸爸妈妈咳嗽了，马上说：“Water?”如果你点头，一杯水马上就送到面前，再问：“纸巾？”，一眨眼，一张纸巾也马上送到，绝不含糊。

也会学着模仿一些做法去处理不好的情绪，例如生气的时候可以深呼吸，可以打沙发和枕头。害怕的时候可以告诉爸爸妈妈，抱抱爸爸妈妈，然后说：“Scary go away, scary bye-bye.”

4) 让宝宝有决定权和利用共情作用



锻炼宝宝的能力和减少冲突的一个好方法是让宝宝也有参与决定权，至少，让他觉得他有决定权。
我们很多时候与宝宝说话都是询问的口气，宝宝就很喜欢，也很合作。但也有些场合，我们如果知道他的答案一定是：“No, thank you.”的话，我就不会这样问了。
例如，晚上了，我们会说：“宝宝，到睡觉时间了。你想自己去睡觉呢？还是找辆小汽车和你一起睡觉？”
宝宝会说：“和小汽车一起睡。”
我说：“好，那你想选哪一辆呢？”
宝宝有时就会望着他那些宝贝很难取舍的样子，于是我就问：“宝宝觉得蓝色的托马斯好吗？还是红色的小跑车好呢？”
宝宝就会选一辆，有时他会想两辆都要，那也OK。
然后，宝宝就会高高兴兴地上床睡觉了。

由于从同意睡觉和如何睡觉的过程都是宝宝自己决定的，那他当然是很乐意执行“自己”的决定啦。

另一个共情的方法也很好用。
例如说，天气不好了，不能按原计划去动物园玩了，宝宝很失望。我会跟他说：“是啊，天气不好，不能去动物园，真是令人失望啊。宝宝一定很想骑那个旋转木马吧，如果我们去坐，应该坐哪个好呢？坐青蛙好吗？还是坐海豚好呢？ 海豚好象很漂亮耶，上次在宝宝看到跳水是不是跳得很高啊？对了，很高呢。 ”
宝宝就会很高兴地说：“坐海豚好。”“是啊，坐海豚好，好象我们家有只小海豚耶，我们一起玩海豚好吗？”“好。”

这样宝宝就忘记了不能去动物园的不快了。



5)告诉宝宝真实的感受和原因


从我自己的体会中，我还觉得，与孩子多交流自己的感受和直接告诉他事情的真实情况和原因，是一个有效促进亲子感情和舒缓T2压力的好方法。

我是属于那种赞成父母子女之间象朋友一样相处的家长，我相信“性本善”，我相信孩子是个独立的个体，我相信只要给他正确的引导，他会自己发展成独立的完整的人格，我相信人性中 “柔软”的那一部分。所以，我不会用高压手段来要求他做到我的要求，我宁愿多花些时间让他自己去体会，自己去感受，当中的道理。我希望他一个有 strong will, open heart and beautiful mind的人。
所以，我要求他人爱护自己也尊重别人，不单是用一些magic word，而是会用心去发现身边的变化，体会别人的处境，能在乎别人的感受。目前来说，我不能说我做得有多好，但是，至少我可以看到他在向着好的方向发展着，他表现出来的爱心，体谅，坚忍，自律有时令我们都感到惊奇。

例如打针的时候，我不会跟宝宝说打针不会痛这样的谎话，我会告诉他: “打针是会痛的，如果宝宝觉得痛，是可以哭出来的。但是如果宝宝也可以试下不哭，看看会怎么样。但无论哭不哭，妈妈都会支持宝宝的。”
自从我这么说之后，宝宝打针就再没有哭过，我知道他是在忍着痛的，所以我反而会帮他叫出来，而他自己只是哼一下，抿抿嘴就过去了。可以看得出他对自己的决定是满意的，也为自己能做到觉得自豪。

最近一次打针，是爸爸陪着去的，据说打之前很礼貌地跟医生商量说：“No,thank you.”被打之后也没哭，而是说：“No more,please. Thank you. Doctor Bye-bye.”据说把美女医生逗得哈哈大笑。只有见到我时才说：“宝宝打针了，好痛啊。宝宝不哭，宝宝坚强。”听到我都心有戚戚。


例如，如果在外面的时候，宝宝要我抱，一般我都会马上抱。因为我想他这样做一定有原因，可能是很开心，也可能是觉得不安，可能是想站高点看新奇的东西，又可能仅仅是想撒点娇。如果我觉得抱一会儿应该够了的时候，我就会跟他说：“妈妈觉得很累，虽然妈妈很想抱你，但是妈妈真的很累，你能亲亲妈妈，自己下来走吗？”一般情况下，宝宝都会马上自己下来走路。事实上，因为我每次的有求必应，宝宝并不会随便地运用他的特权。相反地，在需要坚强的时候，他能尽力做得很好。例如动物园里Canadian Domain园区，如果去过的人都会知道，那是一条非常不好走的路，大人也会气喘。我们事前跟宝宝说：“我们要去看大灰熊，但有很长很长的路要走，爸爸妈妈走路会很累的，不能抱宝宝，宝宝能不能自己完成呢？”宝宝点头答应了。开始我也怀疑他能不能做到，但他真的做到了，半个小时的上下坡路，他硬是没有哼一声要抱的。那时他还不到两岁呢。



另一个例子是去Toys R Us，我们一般都会买点玩具给他。但有次实在没什么好买的，就这样空手回家了。一出门，宝宝就不干了，哭着要买汽车。我试着解释说，家里已经很多汽车了，不用买了。宝宝就是不听。大概男孩子的汽车就象妈妈的衣柜，永远都少那么一件吧 :-)))

我想了想，这么跟他说：“妈妈知道宝宝很想要新汽车，但是，今天的店里的汽车都是原价，价钱都不好，如果现在买是很不划算的。今天买一辆的价钱，以后可以买两辆呢。我们要做个精明的消费者。所以，今天我们就不买了，以后价钱合适了，我们再来买，好不好？”宝宝想了想，“嗯。”也不再闹了。

我不确定他真能明白我的精明消费理论，但是，我认为他有权知道我不买汽车的真正原因，当他认为我们做的事情有合理的理由的话，他是比较容易接受现实的。

同样的事情就如爸爸妈妈要去上班一样。我从来不会跟他说妈妈要上班，因为要挣钱纸你买玩具之类的话，因为一是我不想他觉得上班是一件很无奈的令人讨厌的事，另一个原因是，如果他说“我不要玩具了，妈妈不用上班了”，我会不知道怎么答他。所以，我会跟他实话实说：“宝宝乖，妈妈要上班了。妈妈的工作很重要，就象消防员叔叔的工作很重要一样，妈妈需要帮助很多的人。如果妈妈不上班，人们会好失望的。而且妈妈很喜欢自己的工作，所以妈妈决定今天要上班去。宝宝要乖，要尊重妈妈的决定。妈妈很快就会回家了。宝宝在家会很乖吗？”

宝宝每次都会很高兴的说：“宝宝乖，妈妈上班好，妈妈bye-bye.”
别说小孩子不懂事，其实他们的心水清得很呢。有时看着宝宝清澈的大眼睛，我都不忍心说谎话的。所以lg说，可以的话，我们都应该尽量跟宝宝说真话，给他解析真实的原因，一是培养实事求是的态度，二是对他以后的逻辑思考能力也有帮助。

好了，我想说的体会大概就是这些，本来只是想说几条框框条条的，没想到下笔就写成了长篇。谢谢大家有耐心看完我的罗罗嗦嗦。

有些妈妈可能有兴趣了解一些好的育儿书，我不妨也来推荐对我影响比较大的几本：《爱和自由》《P.E.T.父母效能训练手册》《怎样说，孩子才会听》《孩子，把你的手给我》和《1-4岁幼儿养育指南》。

最后，感谢我亲爱的LG，在我一度觉得很黑暗，对自己完全失去信心的时候给我鼓励；当我试验各种书上学来的方法，而看似处处碰壁的时候，给我肯定，感谢他容忍我因为压力而变得更坏的脾气。
他其中一句说话令我很感动，他说“孩子是你亲生的，从你自己的肚子里出来，没有人比你更了解他，只要你用心去爱他，去教他，他一定会体会到，他一定会变好，一定会做到。因为，他是你的孩子。”
我把这句说话，也送给正为T2而烦恼的妈妈们共勉。

更要感谢我的宝宝，是他让我感受到世界上最美丽的体验，做一个Terrific 2 快乐宝宝的母亲。Thank you, my dear baby.

祝福我们的孩子，健康快乐地成长！更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net

２岁的时候，如果小人在工作日要求去图书馆，我回答说＇哎呀，没有时间＇，小人会边哭边拿纸笔给我要求：写下来，星期六去图书馆 －写下来，就是从＇如何说孩子才会听＇里学来的。现在４岁，有要求的时候会很认真地提出，然后会在适当的时候提醒我，已经不需要写下来了。