本文发表在 rolia.net 枫下论坛我為什么要信上帝？

■ 老酷

　　我1967年1月生于宁夏，現居北京与河北交界處的燕郊開發區，以前賣文為生，現在是傳道人。

　　在信主以前的三十多年，我差不多是在苦水中泡大的。家庭极端不幸，事業一事無成，愛情屢戰屢敗……可以毫不夸張地說，別人想都想不到的坏事，全都讓我赶上了，有些事，我還遇到過好多回。我信主以前的經歷，用”苦大仇深”四個字來形容，那是再恰當不過。

　　由于這個緣故，從少年時代起，我就被一种悲觀的想法牢牢控制著。既然人生是一場無窮無盡的苦難，那么活下去，人自身是根本無法改變這种苦難的。既然人無法自己改變這些苦難，剩下的出路只有三條，不是發瘋，就是自殺，要不就是犯罪。經常經常，我都被這种感覺折磨得喘不上气來。我有致命的憂郁症。多少次，在日記里、在書信中，這樣的想法都從我筆下流露出來。

　　認清了這個世界的本質，我又有些不甘心，我為什么要被這個不義的世界逼到發瘋、自殺、甚至犯罪的道路上？我為什么不能憑自己的一己之力奮起抗爭？

　　最好的抗爭武器，就是手中的這枝禿筆，我要用我的文字去抗議這個黑暗的世界，我要用我的文字去改變這個不義的世界！

　　還是在童年時期，每當讀小說時，我都會涌上一個念頭，我也可以當作家，像蕭瑟的秋風那樣，把我文字的落葉洒了出去。于是我寫詩，寫小說，寫評論……

　　然而現實卻讓我處處碰壁，鼻青臉腫。多年以來，我寫了五千首詩歌，但是只有大約五十來首得到公開發表，自1983年到1999年，整整16年中，我的詩歌總共換了二百多元稿費，平均一首詩只值5分錢。除了詩，我還寫了大量散文、小說、評論、雜文……但是，我的這些文字投出去也都泥牛入海。我這么多年用文字創造的价值，只夠牙膏錢！

　　我也嘗試過改行，做點小生意，或者到公司去打工什么的。然而，這所有的一切都以失敗告終。不知為什么，我是那种干一行敗一行的人。無論我做什么，無論我做得多么努力，無論我在自己所做的事情上有多高天賦，等待著我的結局全是一樣：慘敗。我陷入了一個不能自拔的怪圈。

　　過去，每當心情不好，我都要讀一會儿《圣經》，當時的我雖然還沒有信耶穌，但是對圣經頗有好感。《圣經》中的《約伯記》是我最喜歡的篇章，每次只需讀几小段，我的心情就能很快平靜下來。可是在屢戰屢敗的喘息中再讀，竟然無法得到安慰。1998年冬，我在悲憤交加中寫下了《蠻橫的甲方——重讀〈舊約〉全書》一文（此文至今還收錄在方舟子的新語絲网站“反基”文章里；但感謝神，我最近又寫了一篇《愚頑的乙方》，以更正我過去的謬誤，見本文附錄），心態不好，文章當然更差。

　　窮愁潦倒中，我的精神一步步走向崩潰。1999年4、5月間，我又一次陷入身無分文的境地，接連好几天，我都在租住房——北京通州區宋庄鎮一所破敗的農家小院里像死尸一樣躺著，与我作伴的，是一只骨瘦如柴的小狗，兩年多中，我和小狗用体溫溫暖對方。然而現在，我要舍下它，自己走了。死神离我是那樣近，死神的笑容是那樣迷人。我真的渴望赶快死去，好讓這一切有個了斷，但我又本能地對死怀著恐懼。多少年來，我一直和自殺的沖動抗爭，現在，我筋疲力竭了，我要放棄這樣的抗爭。我要死，過去多少次我都把自己自殺的沖動壓制下去了，現在，我再也不壓制我自己了，我要永遠离開這個世界！生怕自己改變主意，我想喝個爛醉，好讓酒精加固我必死的決心。

　　然而，搜遍所有的抽屜和衣袋，我也只能搜出一兩塊錢了，我連買酒的錢都沒有了，在這之前的三十三年中，我已經飽嘗了人情冷暖，借錢之難，難于上青天。雖然在我有錢的時候，可以不假思索拿出錢送給別人。這個不義的世界哪，可別讓我死前連一瓶酒都喝不到，那樣，我真是連個死囚犯都不如了！

　　所有可以借錢的人我都不好意思再去開口了，我決定找一個比較陌生一點的人去試試，不多借，區區十塊錢，就可以把我打發了。

　　出乎意料的事情發生了，一位姓李的朋友不假思索借給了我二百元，我和他并不熟悉，總共只見過兩三面，可是他的表現，竟然比我認識甚至幫助過的許多“朋友”慷慨得多！

　　但這遲來的慷慨已經無法挽留我了，我只想一死了之。我從這二百元中拿出了十塊錢，買了煙酒和花生米，又把剩下的一百九十塊和一封遺書放在一個牛皮紙信封里。回到小屋里，我使勁地喝著“二鍋頭”，在迷亂中，我想，等我十二點鐘一醒來，就永遠地离開這個世界，連頭也不回！除非真有上帝，否則我是絕對不可能獲救！

　　在痛哭中，我把自己灌了個爛醉，我醉得太深，睡得太沉。等我醒來時已經是凌晨三四點，自殺的沖動已經莫名其妙地消失了，難道世界上真的有上帝？如果沒有，為什么我不那么想死了呢？我琢磨了好久也沒有琢磨出答案。

　　中午，我打起精神去找一位姓劉的探險家朋友。正巧他也處于困境當中，看他那么艱難，我實在于心不忍，我不加思索就把昨天沒花完的一百八十塊錢全都給了他，自己只留了十塊錢當路費。事后想想，連我自己也覺得有些奇怪，就在二十四小時之前，我還在向人借錢，現在我竟然滿不在乎要拿這些借來的錢送給朋友了。至于自己以后將如何生活，我想都不曾想。我帶著前所未有的平安离開了那位朋友。我再次覺得，世界上真的有上帝存在，他在掌管著我的命運，掌握著我所有的心思意念。是上帝，讓那位姓李的朋友借錢給我；又是上帝，讓我把錢送給姓劉的朋友。

　　事實果然是這樣的，奇妙的事情在不斷發生。當天晚上，我竟然收到了五百多塊錢的匯款單，全是稿費！過去，我投出去無數篇作品，百分之九十九都無法發表，可是今天，我竟然一下子收到這么一筆“巨款”！

　　不到兩天里接二連三發生的怪事讓我覺得不可思議，上帝一定是存在的！在我決定自殺的時候，上帝來救我了；上帝不僅救了我，還要讓我傾其所有地去關愛和幫助別人，當我真的那么做了以后，上帝又嘉奖了我！

　　在那之前，我一直是個無神論者，可是從1999年春以后，我真的知道世界上有上帝，這兩天中發生的事情，沒有一樣是合乎常規的，無論朋友借錢給我，或者我借錢給朋友，或者一下子收到那么多稿費……這不合常規的一切，都是冥冥之中的上帝在做工。如果沒有上帝，這一切都是無法解釋的。

　　此后，我的寫作与生活來了個一百八十度的大轉彎。寫作16年，我一直找不到出路，甚至連最基本的生存都成問題。可是似乎一夜之間，生活為我打開了一扇大門。我的作品大量發表在各地報刊上，我再也不必像過去一樣，為最起碼的生存問題發愁了，相反我還時不時能夠拿出一點錢資助更困難的親戚朋友和陌生人。面對數也數不清的嘲笑者，我再也不必像過去一樣無地自容、無言以對了。更讓我欣慰的是，我的評論雜文集《林中響箭》也于2000年1月由中國電影出版社出版了。過去，我的作品只能署上別人的名字出版，現在，我終于出了一本署著自己名字的書。据說，這本書在市場上還賣得不錯。

　　可惜的是，由于我与生俱來的罪性，由于我的愚昧、驕傲和頑固，我未能很好地領受上帝的旨意和恩典，我知道有上帝，卻不肯主動去追尋上帝，未能感謝上帝，未能歸榮耀給上帝，未能主動去配合上帝的工作。在知道上帝存在以前，我還經常讀几頁《圣經》，可是在上帝給我開路之后，我卻反而不再去讀《圣經》了，甚至也不去思考跟上帝有關的問題了。

　　2002年有段時間，我又開始“思考”上帝的問題，然而令人失望的是，我竟然又寫了好几十篇宣稱“我就是上帝”之類謬論的文章，而且在各地的報刊上發表。現在想起來，真是虧欠上帝太多太多，我什么時候才能找到那些中我文章之毒的人，使他們相信我寫的全是謬誤，并勸他們也歸向耶穌呢？

　　轉眼之間，將近六年過去了，我還像個不肯回家的浪子一樣。然而上帝并不因為我的悖逆和不義就嫌棄我、憎惡我，恰恰相反，他一直在暗中觀察我、幫助我、啟迪我、引導我。

　　2004年秋，我的長篇小說《有多少愛可以亂來》在新浪論壇一炮打響，不到一個月時間，點擊量竟然突破400万。各地出版商接連找到我，不到一個月，我簽下了兩本書的出版合同。這次出書，比以往几次都順利得多。書很快出來了，手捧兩本沉甸甸的樣書，我感慨万分。苦苦追尋了二十多年，我現在才略微嘗到了一點“成功”的滋味。

　　我突然又想起了在絕望中向我顯現、為我開路的上帝，上帝是真實存在著的，雖然我一直在有意無意地逃避他。

　　上帝命定的時刻終于到來了。一位姓金的朋友讓我帶他去看畫家老魏的畫。老魏是我的好友，信基督已經有四年時間。一進老魏家，老魏就給老金講耶穌，我似听非听地應付著，心里還在想，上帝是他們這些軟弱的人信的，像我這樣的人用不著信上帝，我就是自己的上帝！

　　當時的感覺真難受，我直想從老魏家里逃出來。好不容易天气晚了，我們也要离開了，臨別前，老魏拿出几張光盤，其中有《神州》，有《十字架》……他讓我帶回家慢慢看。我有些為難，接受吧，不太情愿；拒絕吧，不好意思，最后還是帶了回來。

　　拖了好几天，我還是硬著頭皮把那几張光盤插到電腦光驅中。看著看著，我覺得這些片子中許多說法蠻有道理，譬如中國人來自中東，中國稱為“神州”證明中國人曾經敬拜上帝……等等。但內心深處，我還在抵擋著，我清楚知道有上帝，但我不想信上帝，我不想做基督徒。我不敢隨意對上帝承諾什么，我可以對人說謊，但不可以對上帝說謊。

　　然而，在上帝的圍追堵截中，我早已無路可逃了。光盤中的一句話擊中了我的心，“上帝盼望你回家，就像父親盼孩子回家”（大意）。一剎那間，我淚如雨下！從小時候起，我就渴望有一個美好的家庭，有一個親切的父親，但這一切离我是那樣遙遠。后來我也曾想努力建立一個家，可是努力的結果卻是屢戰屢敗，如今，上帝把這樣一個美麗的家白白賜給了我，這個家不僅是地上的几十年，還有以后的永生！

　　我突然明白了，上帝是充滿慈愛的，即使我對他說謊，他也會寬恕我。事實上，三十多年來，我哪一天不生活在謊言、虛偽与罪惡中？然而這沒有關系，耶穌已經為了我的罪釘在了十字架上，他的寶血可以洁凈我所有的污穢，赦免我所有的罪！

　　帶著這樣的心理，我繼續往下看，當我听到片中一些基督徒為多災多難的中國放聲禱告時，我更是無法控制自己的淚水了！是的，中國這片妄稱“神州”的土地离開神太久了。陰謀、仇恨、殺戮、貧困、麻木、冷漠、飢餓……已經讓這片古老的土地失去了生命力。剛剛過去的20世紀已經有力地證明，科學拜物教、制度拜物教和市場拜物教都不能救西方，不能救西方的東西也不能救中國。如果沒有了上帝，無論是中國人，還是西方人，都無法得救；無論是個体的人，還是集体的人，都無法得救！人本主義必須讓位給神本主義。

　　心靈的窗戶一打開，上帝的光就不斷照了進來。我的生命發生了天翻地覆的奇妙變化。我深刻地認識了自己的罪性，愿意悔改接受耶穌基督作自己的救主和自己生命的主。我否定了自己過去的所有作品，無論我的詩歌、我的雜文、我的評論還是我的小說，都是不屬靈的，都是充滿謬誤的。在我的筆下，沒有体現出一個基督徒最起碼的精神气質。我的所有作品都回避了罪，回避了自己的罪性，也回避了他人的罪性，更忽略了上帝的救恩。由于這些不應該出現的回避，我未能在作品中体現出應有的愛、智慧、寬容和勇气，我太愧對上帝給我的寫作恩賜了。

　　我必須脫胎換骨，成為“新造的人”（哥林多后書5:17）！2005年1月開始，我逐漸養成每天讀經和禱告的習慣。与此同時，我的長篇小說《越疼越深》也進展順利。《越疼越深》是一部可以体現基督教“罪与贖”精神的小說，它是我21年寫作生涯中一個嶄新的起點，我把《越疼越深》稱為“福音小說”。在大半年的創作過程中，一想起自己的作品竟然可以跟福音聯系起來，我竟然能以自己稚拙的筆為上帝作見證，我就熱淚盈眶。我算什么，上帝竟然賜予我這樣的使命？然而上帝正是這樣的，他要在我的軟弱處彰顯出他的大能來。我只有背起自己的十字架跟隨他，一步步去走各各他的路。

　　以前多少年，我很少在現實中遇到基督徒，可是信主以來，無論我走到哪里，都在基督徒的包圍之中，就連我所住的小區附近，都有基督徒創辦的孤儿院。我嘴里談的是基督，眼中讀的是基督，夜里夢的是基督，基督真是無所不在，他早已成為我生活的全部內容。

　　信主之后，我很快有了一次神秘体驗。有一天，我突然感覺肋部疼痛异常，當時家人特別擔心，以為我的肝出了問題。但我自己卻非常坦然，我知道那是圣靈的感動。我身上疼痛的部位，正好是耶穌在十字架上被士兵用槍扎的部位，我愛主耶穌，有一种替他去死的想法，自然會有這种疼痛的感應。我斬釘截鐵地對家人說，不出一周，疼痛自然消失。果然，不到一個星期，肋部不再疼痛了。

　　2005年8月7日，我在老魏家院中的水池里受洗。那個池子是根据中國地圖的形狀挖的，在受洗的整個過程中，我心中老是回旋著《給我一顆中國心》這首圣歌的旋律。中國，中國，多少年來，我都不情愿承認自己是中國人，我宁愿自己是個無國籍人士。可是信主以來，一想起“中國”二字，我就情不自禁地流淚，我經常為中國禱告，原來，我是這樣地愛這個國家，愛這個并不愛我的祖國！不是中國可愛，而是耶穌基督可愛！沒有耶穌基督，像我這樣傷痕累累、早已麻木的人，是絕對沒有能力愛任何人的，包括愛我自己和我的親人！是耶穌基督把我從死亡線上拉了回來，并賜予了我新的生命。

　　由于神開了我的眼，奇妙的事情每天都在發生，上帝一直在我的身上做工。這些年里，我一直有一個沉重的心理包袱，那就是我父母的晚年生活問題。2002年，我就把母親從老家接到北京了，可是她跟著我沒少吃苦，由于我一直沒有能力買房，一直租房而居，我這樣過還可以，但是讓六十多歲的老人這樣，想想都令我心碎。可是跟我年近七旬的老父親比起來，我母親還算幸運。我和弟弟們長大外出這些年來，我的父親一直一個人在老家鄉下，孤苦無依，貧病交加。雖然他有四個儿子，但是由于沒有上帝的光照，四個儿子沒有一個可以忍受他古怪的性格，暴躁的脾气，沒有一個人可以忘記過去的陰影，原諒他的傷害。多少次，我也想過把老父親接到身邊，但我只想几分鐘就望而卻步了。我怕自己本來不輕的經濟壓力繼續增加，更怕跟父親共同生活會出現尷尬甚至激
烈的沖突。然而上帝告訴我：當孝敬父母，使你的日子在耶和華你神所賜你的地上得以長久（出埃及記20:12）。一個不孝敬父母的基督徒，不是一個合格的基督徒！我每天為這個破碎的家庭禱告，為我年邁的父母禱告，祈求上帝拯救我們。

　　感謝主，我所有的禱告他都垂听了，“在耶和華的山上必有預備”（創世記22：14）。受洗不到半個月，我把我父親從老家接到了北京。我父親是8月20日到北京的，令人惊訝的是，8月21日我就擁有了一套屬于自己的房子；8月30日，我和父母歡天喜地入住新家！在上帝賜我為業之地，我們破碎多年的家庭被重新建立起來了。

　　以色利人從埃及出來后又在曠野上漂流了40年才到達迦南，那流著奶与蜜的應許之地，我也像以色利人一樣愚昧和悖逆，走了將近40年才算真正認識了上帝。以前，每每想起自己過去的艱難，我總是唉聲嘆息，現在想起過去，我內心的悲苦全都煙消云散了，那种發瘋、自殺和犯罪的窒息感更是蕩然無存。每每回憶過去的歲月，我心中都充滿了感恩，無論什么時候，上帝都是与我同在的，他一直在操練我、磨礪我。當別人幫助了我，我會說聲“謝謝”；可是上帝幫助了我，我卻連聲“謝謝”都說不出來，我只能讓自己的眼淚無聲地流。過去的一切遭逢都是上帝為了造就我而精心安排的。過去的我執迷不悟，愧對上帝賜予我的一切，包括那些苦難！現在，我不能再愧對上帝了！我經常禱告，祈求上帝能再多給我些机會，讓我能在以后的歲月里服事他。銀匠在煉銀子的
時候，總是要把銀子中的雜質完全煉凈，煉到能照出自己的影子時才會滿意，上帝對人的造就也是如此。因為人是上帝按照自己的形象造出來的，基督徒也只有像耶穌基督一樣生活才能對得起創造我們、救贖我們的上帝。那么，求主也這樣造就我吧，煉去我心中所有的雜質，把我變成一個合神心意的人，一個可以背起自己的十字架跟隨耶穌的人。地球上還有四十多億人沒有重生得救，光中國沒有信耶穌的人就有十二億到十三億之多，一想到這些，我就万箭穿心，我覺得再像過去那樣縮在書房里舞文弄墨、無病呻吟，真是太虧欠神了，我更希望自己成為一名傳道人，去向万民“報佳音，傳平安，報好信，傳救恩”（以賽亞書52:7），在這片土地上留下一串串佳美的腳蹤。

　　每一天，我都能听到主耶穌的聲音：”你喂養我的小羊”（約翰福音21:15）“你們要去，使万民作我的門徒，奉父、子、圣靈的名，給他們施洗”（馬太福音28:19）。

　　我也在禱告中含淚回答他：“我在這里，請差遣我！”（以賽亞書6:8）

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附錄：愚頑的乙方

　　愚頑人心里說：“沒有神。”他們都是邪惡，行了可憎惡的事，沒有一個人行善。

　——詩篇14:1

　　《蠻橫的甲方——重讀〈舊約全書〉》（以下簡稱《甲方》）一文，是我1998年冬至1999年春寫的一篇小文，收入我2000年1月出版的批評、雜文合集《林中響箭》（中國電影出版社2000年1月出版）中。然而“人的道路不由自己，行路的人也不能定自己的腳步。”（耶利米書10:23）富有戲劇性的是，時隔七年，我撕心裂肺地在上帝面前認罪悔改，并于2005年8月7日受洗，成了一名基督徒。

　　以基督徒的眼光來看，《甲方》當然是漏洞百出、不經一駁的，但是由于《甲方》中的許多觀點在當代國人特別是知識分子中具有一定代表性，一些朋友至今還在為《蠻橫的甲方》拍手叫好，批評現在的我“失去了戰斗鋒芒”，為我信主感到“惋惜”。鑒于持這种觀點的朋友不在少數，未及一一答复。我只好為此寫一篇專文，作一個回應。

　　首先要說說《甲方》一文的標題。表面看來，《甲方》一文甚是咄咄逼人，但我自己知道，當時的我外強中干、色厲內荏，行文中充滿了浮躁和錯謬。我煞有介事地把副標題定為“重讀《舊約全書》”，存在著一种潛意識，那就是想給人造成一种錯覺，告訴讀者，在此之前我已經完整地讀過《舊約》。然而我自己知道，事實根本不是這樣。真實的情形是，我1985年讀高中時買過一本《圣經故事》，此后我又有几次机會在朋友處見過《圣經》，但我自己一直未曾擁有過一本《圣經》，我只是支离破碎、生吞活剝地讀過圣經中的一些片段。完整地讀《舊約》，是根本沒有机會和毅力完成的；至于讀懂，就更無從談起了。基督徒都知道，沒有信心的帶領，讀懂圣經是根本不可能的事情。對愚頑的我而言，更是如此。在寫作《甲方》時，我像寫作其他批評文字一樣不負責
任，我沒有完整讀完舊約就匆匆落筆，而且火力猛烈。舊約總共39卷，我完整讀過的只有《創世記》、《約伯記》、《雅歌》等几卷，至于其他，我根本沒讀。書是借的，朋友催討得緊，加之書的開本比較小，是64開本的，字特別小，根本無法在短時間內哪怕是囫圇吞棗地讀完。

　　1995年，我又跟朋友借了一本32K的圣經，由于生存壓力，我也一直未能好好讀，本想据為己有（那是我唯一一次對別人的書起過歹念），怎奈朋友多次催討，始終不曾忘記，我的陰謀竟然未能得逞。我擁有一本真正屬于自己的圣經是在1997年。當時我和作家劉年、小說家龐亮同逛潘家園舊貨市場，見地攤上有一本《圣經》（研用本），于是花了20元買了下來。這本圣經非常好用，不僅經文全是串珠的，后面還附有《新生命學習綱要》和有關經文索引。這個版本的圣經是供傳道人講道用的，對于初次接触圣經的讀者來說，雖然有些深，但也容易讓人接触到基督信仰的核心，實屬不可多得。然而這個版本通讀起來也不方便，書雖然是32開的，但為了印刷有關串珠的經文章節標號，字体太小，讀得時間一久，就頭暈眼花。我好多次試圖把這本長達二百万字的厚書（圣經正文
一百二十万字、有關附錄一百万字左右）讀完，但是每一次都打了退堂鼓。我總是在《創世記》、《馬太福音》等几卷書里打轉轉，所得也難免斷章取義。寫作《甲方》一文時，我讀的就是這本《圣經》。

　　當時的我屢戰屢敗，悲憤交加，覺得天底下就數自己委屈，就數自己無辜，于是想好好讀讀《圣經》。過去，每當心情不好，我都要讀一會儿《圣經》。也許是由于《約伯記》中約伯的自義跟我有几分相似，我對《約伯記》這一卷書愛不釋手，只需讀几小段，情緒就能很快平靜下來。可是這一次，我竟然無法得到安慰。花了几天時間，把《圣經》跳著讀了几十頁，我就把自己的激憤与苦毒用一篇文章發泄出來了，這篇文章就是《甲方》。

　　現在看來，蠻橫的不是“甲方”，而是“乙方”，是我自己。我不僅蠻橫，而且愚頑。我對待一切的態度都是极不老實、极不客觀的，對《圣經》也是如此。沒通讀過就沒通讀過，卻暗示讀者自己在“重讀”，好像自己多么博學多才似的。以理性標榜自己，以科學涂抹自己，是我的慣伎。但從我當時對《圣經》的態度來看，我一點也不理性，一點也不科學。我純粹是作假見證——就像那些自以為義的知識分子們一樣。上帝透過《圣經》警示人類，“不可作假見證陷害人”（出埃及記20:16），而我給文章定這么一個說謊的副標題，簡直是作假見證陷害神了。好在上帝是慈悲怜憫的，他沒有按我的罪惡責罰我，反而赦免了我，并且賜給我屬天的平安、喜樂和永生，他的名真是應當稱頌的！

　　其次，由于我未能耐心系統地讀完舊約部分和新約部分，未能明白舊約是新約的影子，新約是舊約的實体，未能明白舊約中的預言和預表，而我又好大喜功，不甘寂寞，試圖把舊約和新約割裂開來，寫一篇比較“轟動”的文章。其結果是，我未能免俗，拾人唾余，把從唯物主義者所寫的歷史書中學來的陳詞濫調當成自己“獨立思考”的成果。最后，我也犯了一個致命的錯誤，把基督教當成人造之物。既然是人造之物，就可以隨便篡改，任意肢解。對于神所默示的、原文毫無錯誤的圣經，我沒有完全地認知和接受，而是任意割裂，斷章取義，望文生義。

　　在《甲方》一文的開頭，我說“《舊約》原是猶太教經典，基督教產生以后，《舊約》延襲了下來。基督徒把自己的經典《新約》和《舊約》兩部書訂在一起”。這樣的表述，不僅違背歷史，也造成了批判矛頭的偏移，我本來是想寫篇急就章式的批判基督教文化的文章，最后卻弄了篇瞄准猶太教文化的四不像。無論是批判基督教文化，還是批判猶太教文化，我都全無資格；把基督教文化和對基督的信仰划等號，更是荒謬之极，然而我卻在荒謬中不能自拔。耶穌基督告訴我們：“你們不要論斷人，就不被論斷。你們不要定人的罪，就不被定罪。”（路加福音6:37）。即使論斷一個人，那都是僭越上帝的主權，更何況論斷上帝，論斷上帝的選民？可是當時的我竟不知天高地厚，憑著一支禿筆，把自己打扮得像個戰士模樣，橫沖直撞，瘋狗般逮什么咬什么，還以為自己
是多么了不起的曠世奇才。

　　再次，我在行文中把天主教和基督教新教混為一談了！這真是可笑，我這樣做，純粹出于對基督教史的無知。對于一個基督徒而言，天主教屬于廣義的基督教，但是天主教的許多教義隨人意謬解圣經、歪曲圣經，就是毫無《圣經》依据。圣經明白無誤地說：“我向一切听見這書上預言的作見證，若有人在這預言上加添什么，神必將寫在這書上的災禍加在他身上。這書上的預言，若有人刪去什么，神必從這書上所寫的生命樹，和圣城，刪去他的分。”（啟示錄22:19）天主教特別是中世紀成為的天主教，雖有基督教之名，卻是一种“混合主義”的大雜燴，其中既摻雜了希腊、羅馬多神崇拜的內容，又摻雜了伊斯蘭教的教義，甚至還摻進了佛教雜質。而依据圣經，“我是耶和華你的神，曾將你從埃及地為奴之家領出來。除了我以外，你不可有別的神。不可為自己雕刻偶
像，也不可作什么形像仿佛上天，下地，和地底下，水中的百物。不可跪拜那些像，也不可事奉它，因為我耶和華你的神是忌邪的神。”（出埃及記20:2-5）“別神的名，你不可提，也不可從你口中傳說。”（出埃及記23:13）

　　天主教既然連上帝誡命的第一條都公然違反，而且長期不肯悔改，甚至把教皇的權威置于耶穌基督之上，把教皇的敕命置于圣經之上，那么我們就應當把天主教會所做的一切跟基督分開。把天主教的罪惡与錯誤扣在基督徒頭上，甚至扣在上帝頭上，不信之人都喜歡這樣張冠李戴。寫作《甲方》時的我人云亦云，把羅馬教廷的許多罪惡栽赃到基督教會頭上，真是愚昧之极！

　　第四，《甲方》犯了一個特大錯誤，那就是偏离了為基督徒和現代人共同認同的政教分离原則。在字里行間，我不僅有著借題發揮、含沙射影的寫作動机，在我的思想觀念深處，還有一個致命的缺陷，那就是政教不分，混淆了政治語境和宗教語境，混淆了政治規則和宗教規則。《甲方》一文能夠引起不少朋友特別是知識分子朋友的共鳴，有著深刻的政治原因。《甲方》一文多多少少道出了國人渴望民主自由的強烈心聲。在當下的中國，你如果不在文章中進行一點民主自由的特技表演，你准會像個怪物一樣被孤立。對一個文字工作者而言，你文字中民主自由含金量的大小，与你的身价成正比。在某些語境下、在某些場合里，政治標准如果不是唯一的標准，起碼也是首要標准。而“政審合格”的主要標志，往往以對中國文化和中國當局的批評為准。《甲方》一文正好
符合這所有的未成文標准，占了這樣的便宜，我其他的批評性文字也占了些類似便宜。在談論其他問題時，這樣處理也許并無太大不妥，但是在談論信仰問題時，混淆政治与信仰的分野，這是惊人無知和自相矛盾的。我在不少言論中表述了“政教分离”的思想，但是在思考基督問題時卻對政教分离原則視若無睹。

　　眾所周知，政治問題和宗教問題是兩個全然不同的問題，標准也天壤之別。不能把政治原則運用于宗教領域和宗教語境中，即使這种原則多么正确。可惜當時的我只看出了他人政教合一的霸權意識，卻未能看出自己政教合一的霸權意識。而我又忍不住讀書人那种与生俱來、指點江山的裁判欲，才鬧出了笑話。政教不分，政治情緒蔓延，政治標准橫行，把任何語境都當成政治語境，把任何領域當成政治領域，這實際上等于取消了宗教信仰。就連許多專制統治者都至少在口頭上承認人民有宗教信仰的自由，而處處標榜自由的我，卻不肯承認和尊重基督徒的信仰自由，非要給基督徒規定一個信仰的方式，真是愚頑。如果一种信仰必須服從于無神論者，那么這种信仰就不是真信仰，它只是政治的奴婢。

　　《甲方》一文中存在的錯誤，還有很多，一個愚昧的無神論者對上帝的狂妄談論，比科學盲對科學的談論還要可笑千百倍。鑒于篇幅所限，在此暫不一一展開檢討。

　　“凡咒詛神的，必擔當他的罪。那褻瀆耶和華名的，必被治死，全會眾總要用石頭打死他。不管是寄居的，是本地人，他褻瀆耶和華名的時候，必被治死。”（利未記24:15-16）

　　按照舊約，我寫《蠻橫的甲方》那樣悖逆的文章，是犯了褻瀆上帝的大罪。而根据圣經，“只在一條上跌倒，他就是犯了眾條。”（雅各書2:10），更何況，對于上帝的誡命、典章律例，我還真是犯了眾條，每一條都是該死的大罪。然而感謝全能的上帝，我的罪再大，也大不過上帝的恩典。因著耶穌基督在十字架上所流出的寶血，污穢不義的我，不僅三十八年中所犯一切行為的罪、言語的罪和思想意念的罪都得到了赦免，而且還能藉著上帝的越格之恩“因信稱義”（羅馬書5:1），創造天地万物的上帝實在“是有恩典、有怜憫的神，不輕易發怒，有丰盛的慈愛”（約拿書4:2）。

　　受洗以來，奇妙的上帝幫我放下了多年的驕傲和頑梗，每日讀經禱告，并創辦了一個查經小組。重讀七年前的舊作，圣靈引導我寫出《愚頑的乙方》一文，算是對《甲方》的一個回應和清算，同時也向所有還沒有接受耶穌的朋友們傳揚一個特大喜訊：“神愛世人，甚至將他的獨生子賜給他們，叫一切信他的，不至滅亡，反得永生。因為神差他的儿子降世，不是要定世人的罪，乃是要叫世人因他得救。”(約翰福音3:16-17)

　　“既然借著他在十字架上所流的血，成就了和平，便借著他叫万有，無論是地上的，天上的，都与自己和好了。”(歌羅西書1:20)

哈利路亞！阿們！

老酷 來自宁夏，現居北京，傳道人，作家。更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net