本文发表在 rolia.net 枫下论坛突然有一种想哭的感觉，曾经的那个软弱和脆弱的我已经逐渐被自己尘封在记忆的空间，在一种摇摆的和动荡的空洞中寻找一种类似放纵和堕落的感觉，习惯了生活在无序中一点点的延伸，在孤独和自我的空间中攀爬，得到一种貌似自残的苦涩和另外一种没有结果的花朵，知道是自己不好，没有办法给别人物质上的安全感，不能让别人得到在精神上应有的宽容和包容。

在一起16个多月了，没有体会到任何一点真正的放松的感觉，在自己亲手报复了自己曾经的祭奠之后，也迷失了自己在感情中的那份曾经的天真和执著！已经慢慢的淡忘了自己心中那个自己恋人的定义，不再象以前那样自负的以为可以去改变别人，让自己身边的女人象自己向往的方向发展，慢慢的平和，看淡悲欢离合，看淡堕落和平凡，终究自己是一个平凡的普通人，没有比其他人多任何的东西。

含着眼泪，躺在沙发上，不去思考，不去想象，让在眼眶中的泪水来回的打晃，慢慢的干涸在眼球的周围，那种干涩，干苦的滋味，在品味中得到了一种类似迷离的梦幻。泯灭着自己的良知，痛在痛的压抑中被无奈弄伤，也许没有什么，一切不过是庸人自扰，我怀疑我自己是不是真的有能力去拥有一个完全的女人，在一个心理有严重阴影并且在那种曾经耗时去寻找自己的自尊的自负、自私、自我的一个孤独的男人，还有什么是真实的和可以相信的！

网络让我的思想加速度的成熟，网络中的形形色色的女人让我知道了这个世界和社会的残酷，那些曾经擦肩，正在擦肩，将来可能擦肩的异性或者其他的个体，那种冷冷的苍白的颜色，在晕晕的痕迹中寻觅自己无奈的苦涩，有谁能够明白一种曾经的风景，那是一种用自己的美好时光和热血外加折磨炼就的平和和冷酷。

含着泪，重新恢复了自己原有的生活，那种可能双方都原本无奈、无心、无意的结果，不是可以在发展的过程中可以想象的，倦怠了自己内心的苍白，衰老了还不算老的内心，在一种并存在另外一种现实中迷失了感情的舵手，在没有任何指航的路上漫无目标的漂流，得到的或者仅仅是一滴海水，失去的却是全部的星空。

想走，一个人在大千的世界任意的漂游，不去想那么多类似思想的思索，类似思考的明白，对着镜子中的自己嫣然一笑，那种貌似开心的面容，让所有现实生活中貌似陌生的人看一个良好的表象，不需要那种交流的对白，一个人自言自语在这个生存的空间和年代。

一辈子，瞬间就会过去，孤独也是一种生活的方式，在这种煎熬中的历练，谁又能说不是一种相对完美的生活呢？

不哭，今夜有狂欢更多精彩文章及讨论，请光临枫下论坛 rolia.net